请问有搞笑逗人开心的笑话吗？
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
看看是否满意
1：师生问答
上课时，老师问同学们：“大家长大后想做什么？”
小红说：“我要做医生，为老百姓看病治病。”
小志说：“我要做警察，保护老百姓的安全。”
小刚说：“我要做建筑师，让老百姓有好房子住。”
老师听后满意地点点头，然后问小明：“你长大后想做什么？”
小明大声回答：“我要做老百姓！”
（紫荷心雨）
声控水龙头
一男子到一家餐馆吃饭，菜上来之前想先洗个手，可他拧开水龙头却发现没水。
一旁的服务员说：“我们这里的水龙头是声控的。”
男子感叹道：“高科技啊！”然后拍拍巴掌，没出水，“啊！啊！”叫了两声，仍然不出水。
这时，服务员扭头对着里面的操作间喊了一声：“把水阀开开。”
（英翔宇）
掉井里
有个私企老板，带着老婆一起外出办事，刚出厂门没走几步，不慎掉进一个没了井盖的窨井里。妻子急忙说：“我去厂里叫工人来救你！”老板说：“慢着，现在几点了？”
妻子：“十一点半。”
老板：“我再坚持半小时，等十二点工人下班了，你再去叫……”
（芷彩卓）
好得很
乡领导要来村里搞慰问，村干部交代各家各户：无论说啥，都要体现一个精神，就是现在的日子比以前好过多了。
不久，乡领导来慰问了。当慰问到最后一户张老汉家时，乡领导问张老汉：“您老日子过得怎么样啊？”
张老汉想到村干部的嘱咐，就说：“好，好得很！比以前好多了！”
乡领导接着问：“怎么个好法呀？能不能具体一点？”
张老汉赶紧应道：“原来我欠了一身外债，现在只欠一屁股外债了！”
（泡泡）
最难的问题
单位里一个小青年要结婚了，他向大家求教婚后如何维持家庭稳定，大家告诉他，关键是能回答世界上最难的问题。小青年问是啥问题，同事甲说：“那就是——我和你妈掉水里你先救谁？”
乙说：“这还不算最难的，最难的是老婆生孩子难产，医生问你保大还是保小，你怎么回答？”
丙说：“这些都不是最难的，最难的是老婆生孩子难产，医生问你保大还是保小，这时你妈跳进河里逼你保小，你怎么回答？”
（任万杰）
男人与狗
一个男人租了条小船，带着他的狗一起出海游玩。海上风浪很大，一个巨浪打来，把男人的狗卷到了海里。男人非常伤心，找到船家说：“这条狗如同我的孩子，请你们一定要找到它的尸体。”
两个星期后，男人收到船家的短信：“你的孩子已于昨日找到，上边爬了许多的螃蟹和虾，下一步该怎么办？”
男人回复说：“请卖掉螃蟹和虾，把钱打给我，然后再把这孩子送回海里，谢谢。”
（岸芷汀兰）
找医生
有一位高管，工作业绩很出色，但有个难言之隐：每周到总裁办公室汇报工作时，他都会尿裤子。总裁实在看不下去了，建议他去找医生看看。
当高管再次出现在总裁面前时，还是把裤子尿湿了。总裁很奇怪，问：“你没有去看医生吗？”
高管愉快地说：“看了！我找了个心理医生，他治好了我的毛病，让我不再为尿裤子而害臊了！”
（十里香）
有才的新郎
婚礼上，新郎介绍他和新娘的恋爱经过：“本人姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东张西望，她顾影自怜。后来我张口结舌去找她，她左顾右盼等着我。到认识久一点，我便明目张胆，她也无所顾忌。于是，我便请示她择日开张，我好欣然惠顾。”（金银花）
还没完
一学生打电话向老师请病假：“老师，我感冒了，有点发烧，上午妈妈要带我去医院，请假半天，望老师批准。”
老师说：“好的，我知道了。”他刚想挂电话，学生说了句：“还没完呢……”
老师问：“你还有什么要说的？”
学生补充道：“此致，敬礼！”
（莫难）
办会员卡
有个男人去理发，发型师一边理一边不停地劝他办会员卡。
男人捂紧钱包，警惕地说：“我不是本地人，办了卡以后也没机会用。”发型师回道：“不用担心。你是哪里人？下个星期我们会去你那儿开个分店。”（棉花）
哪四个字
甲：“我真的烦透我丈夫了，没一点儿情调。”
乙：“怎么没情调呢？”
甲：“我经常问他，如果时间能够重来，你还会选择我吗？这个问题我问了不下一百遍，可他的回答总是那四个字。”
乙：“他说的是‘一定选你’？”
甲：“要是这四个字就好了。”
乙：“那是‘绝不选你’？”
甲：“要是这四个字我也就认了，可他说的是‘没有如果’。”
（司令）
煲电话粥
寝室里有个男生，每天晚上都用免费座机打电话，一聊就聊到半夜，吵得大家都睡不着。
寝室长对男生说：“你每天晚上跟谁煲那么久电话粥？能不能别影响大家休息？”
男生说：“跟我女朋友，我们有说不完的话，没办法。”
沟通无效，寝室长就偷偷把电话线拔了。结果大家惊奇地发现，这男生居然还是每天拿着座机说到半夜……
（斑马）
检查视力
一小伙子去医院检查视力，医生手拿指示棒，指向了视力表第三行的某个“E”。小伙子摇了摇头。医生又指着第二行的“E”，小伙子还是摇头。
医生干脆直接指了指上面最大的那个“E”，问：“这个你总看得见了吧？”
小伙子尴尬地说：“我看不见指示棒……”
（鱼羊）
碰到财神爷
作者：徐永革字数：2749
沈斌前两年就考出了驾照，但一直没钱买车。最近，机会终于来了。
前段时间，距沈斌家三公里的小山坳新建了一个五星级山庄，通向山庄的一段公路正好经过沈斌家的山地。沈斌除了得到一笔赔偿款外，老婆还被招到山庄当服务员，每月能拿两千多块钱工资。
嘿，沈斌开心呀，这可真是碰到财神爷了！他用征地款买了辆二手桑塔纳，圆了开车梦。白天开开车，赚两个小钞票;晚上去接老婆，热络夫妻感情。哈哈，这日子，真是赛过活神仙。
这天晚上，沈斌见快到老婆下班时间了，就开着车往山庄去。开到一处大转弯的时候，迎面突然来了辆车，那车灯照得沈斌眼睛一片模糊，他人一慌，就“嘭”的一声撞了上去……
还好，沈斌人无大碍，但吓出了一身冷汗。虽说是对方车灯太亮的缘故，但总归是自己撞了人家的车，要说赔的话，估计一万块钱也不够，怎么办？
正想着，对方驾驶员下车了，摇摇晃晃地走到沈斌面前，扯着喉咙喊道：“喂，你怎么开车的，这么宽的路竟然会撞过来，想死呀！我这车可是奥迪A6，你说怎么解决？”
沈斌哭丧着脸辩解：“谁让你不关大灯呀，照得我头昏眼花。”
“那我的车总不能让你白撞吧？”
沈斌无奈，只好摸出手机，说：“那我报警好了，让交警来处理，反正车有保险的。”
谁知沈斌一说报警，那人的态度立即来了个一百八十度大转弯，说：“兄弟，报警就没意思了，既然你的车损失不大，我看就算了，我也不要你赔了，我们自顾自，怎么样？”
沈斌一愣，但随即就醒悟过来了：哈哈，那人满嘴酒气，看来是酒后驾驶，怪不得怕报警。沈斌心里有底了，口气也硬起来，说：“这可不行，既然出了事故，就得报警，不然，我车的损失找谁报销呀？”
那人一听，立马从口袋里摸出了两千块钱，说：“兄弟，这钱修你的车足够了，我有急事，就不等交警了。”说完，就开车跑了。
当天晚上，沈斌开心地和老婆说起了这事，说着说着，突然灵光一闪：对了，老婆在山庄当服务员，客人有没有喝酒知道得一清二楚。如果里应外合，老婆见到喝酒驾车的就发短信过来，自己在大转弯的地方等着，到时轻轻一撞，人家还不得乖乖掏钱？这可是财神爷在给自己送钱呀！
谁知老婆胆小，说什么也不干：“这事可是违法的，要让别人知道了，是要吃牢饭的。”
沈斌哼了声，说：“违法？他们酒后驾车本身就是违法的，是他们自己把生命当儿戏。我们这么做，是为了让他们记牢，酒后严禁驾车。”
老婆听听觉得好像有道理，口气软了下来，说：“干这事我肯定不行，你不是有个朋友叫阿二吗，他在山庄停车场当保安，你和他联手干好了。”
第二天，沈斌就打了个电话给阿二，说了他的“计划”。
阿二爽快，当即拍板：“好，就这么干！”
你别说，这还真是个好主意。当天晚上九点左右，阿二就发来了短信，说有个老板喝得醉醺醺的，劝他别开车，他竟红着脸要动粗，车牌号是0914。
沈斌一见短信，当即发动车子，没到十分钟，就见迎面来了两束灯光。转弯的时候，沈斌看清了车牌，随即用力一踩油门，“嘭”地撞了上去。
阿二的情报没错，那驾驶员还真是个酒鬼。沈斌举着手机，喉咙震天响，喊着要报警：“你酒后驾车，还撞了我的车子，让你去拘留所里蹲上十天半个月！”
那人被沈斌这么一吓，早就没了酒后的豪情，慌忙摸出两千元钞票要求私了。可沈斌死不松口，坚持要报警。
那人无奈，最后带着哭腔央求：“大哥，帮帮忙，我下个月要结婚，要是进了拘留所，这婚也结不成了。这样好不好，我总共就五千块钱，全给你，你放我走吧。”
沈斌见戏唱得差不多了，这才假装同情地说：“要不是看在你要结婚的分上，我非报警不可。结个婚不容易，希望你吸取教训，以后再也不要酒后驾车了。”
那人一听有门，连忙将五千块钱塞到沈斌手里，千恩万谢地走了……
真是一碰就碰出个财神爷呀，沈斌乐得不知东南西北。第二天一早，沈斌就打电话叫来了阿二，两人分赃后，还美美地吃了一顿。
又过了几天，晚上八点左右，沈斌接到了阿二的短信，说有辆车，牌号为7788，开车的是个胖子，喝了不少酒，看上去像个大老板。阿二特别关照：这次开价，一万起步。
看了阿二的短信，沈斌心花怒放：哈哈，财神爷又来喽！
还是和上次一样，过了十分钟左右，大转弯处来了两束灯光。为了确定车牌号，沈斌故意关了车灯。谁知，对方的车灯实在太亮，车牌看不清楚，等那车转过车头时，因为是下坡，车速自然加快了。就在对方加速时，沈斌看清了车牌，他猛地打开车灯，脚下一踩油门，车突然蹿了出去，对方驾驶员都没反应过来，两辆车就狠狠地撞在了一起……
这次可不像前两次那样幸运，沈斌的车头严重变形，气囊都弹出来了。沈斌却一点不着急，心想，没什么大不了的，对方是酒后驾车，肯定是负全责。
可等到对方驾驶员从驾驶室里钻出来，沈斌一看就傻眼了，这人是个精瘦精瘦的瘦子，根本不是阿二短信中说的胖子呀。糟了，难道撞错车了？沈斌连忙定神去看车牌，没错呀，是7788。这是怎么回事？
这时，对方车上又摇摇晃晃地下来一个胖子，拿起手机报了警……
没多久，交警就来了，一查，当即认定对方驾驶员没有酒驾。沈斌哪里肯呀，指着那胖子对交警说：“是这胖子开的车，出了事他们才换的！”
“谁……谁……谁说我开的车？我……我酒喝多了，坐进驾驶室又……又出来了，撒了泡尿，后来让瘦……瘦子开的……”胖子结结巴巴地争辩起来。
交警去山庄查了监控，发现的确是瘦子开的车。原来，阿二看见胖子进了驾驶室，以为是他开车，可那胖子保险带往肚子上一系，顿时感到小腹胀得慌，要小便。小完便，胖子脑子清爽了，知道酒后不能驾车，于是换了瘦子开车，可这换人的过程阿二没看见……
这次事故由沈斌负全责，由于沈斌有故意撞车的嫌疑，保险公司也不予理赔。更倒霉的是，沈斌和阿二涉嫌敲诈，还要接受法律的惩罚呢……
悲伤的孩子
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”
3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
别忘采纳^_^
回答：在当今社会，生活已经把大部分人压得喘不过气，这时候我们更应该保持愉悦的心情，过好自己每一天的生活，下面分享几个笑话吧！
话说一个学校闹鬼。 有天被小丽遇上了。 鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。 小丽：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部
女朋友在一看小说，看着看着对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看我的脸像不像红苹果？”男朋友说：“像，不过是一只坏苹果。”
一个水池里有20个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
男朋友：“亲爱的，一定要早点给我来信，不然我要急死的。” 女朋友：“放心吧，昨天我就把信写好了。”
某单位一女同事婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过3次；说老公不行嘛，难道我们公司几个领导都不行?
哪两种水果有手机?－哄女朋友开心的笑话－萝卜青菜，各有索爱
女朋友：“爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电……” 男朋友：“爱情经常下饭店。”
一位老者感叹，你们多幸福啊，俺那时出差不仅没小姐， 回来全家七口挤在一起， 想亲热一下 还得往门外撒把糖， 再喊： “孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
在舞厅里看人跳舞。 男朋友：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”女朋友：“你真会拍马屁。”
一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
女朋友：“你疼我吗？” 男朋友：“疼！不过是头疼的疼……” 气得女朋友对其拳脚相加 男朋友：“那牙疼的‘疼’总行了吧……”
小学老师在和学生解释”乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小朱用乳字造句。 小朱：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房
老师汗,说:再造一个 小朱: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去 老师大汗：说再造一个 小朱：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了
午后，哄女朋友开心的笑话昏睡中： 女朋友：“你盖这被子是不是有点短啊？” 男朋友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！
一个小孩和他爸去公共澡堂洗澡，因为地面比较湿，小家伙滑了一下，情急之下抓住他爸的小jj，没有滑倒。不过痛坏了他爸，他爸骂了一句“臭小子，要是和你妈来，非摔死你不可”
我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但我不抽低于60块的烟，捏说我装B，怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒得捡，伤自尊！
味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
崇祯皇帝亲临武场，于生和袁少云再次展开激烈较量。在杨洪魂魄的暗助下，于生如虎添翼，将袁少云打落马下。袁少云恳求崇祯皇帝传旨收场，遭拒。最终，袁少云死于于生枪下。
我不爱你了，你丫丫的。
13836055725：逗人的幽默笑话
暴雄宋
：答：8. 逗人开心的笑话 每天要记得开心哦 9. 具有讽刺性的幽默笑话 ;
13836055725：给我几个能逗得的人哈哈大笑的笑话
暴雄宋
：答：1、今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！2、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。 如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。3、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更...
13836055725：逗人开心的笑话段子
暴雄宋
：答：1.1天吃1个苹果，可以把医生赶跑。更牛逼的是1天吃1头大蒜，可以把所有人赶跑。2.父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。3.你知道西游记中沙僧担子挑的是什么吗？是“衣服”。不对，他们没换过衣服。
13836055725：无聊哦谁帮说点搞笑的小笑话或脑筋急转弯啊 要搞笑的哦
暴雄宋
：答：7.死刑犯人最希望选择的死法是什么？8.夜黑风高的晚上，小李遇见一个鬼，那鬼落荒而逃，为什么？9.什么越气越大？10.离婚的主要起因是什么？11.美美的小屋为什么有时漏雨有时不漏？12.时钟什么不会走？13.谁最不听话？14.能不晕车的最好办法是什么？15.小明才4岁，却已当“爸爸”了，可能吗...
13836055725：逗人开心又撩人的笑话有哪些?
暴雄宋
：答：1、不要抱怨，抱我。2、最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。3、我怀疑你的本质是一本书，不然为什么让我越看越想睡。4、你知道我的缺点是什么吗? 是缺点你。5、我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。6、“你最近是不是又胖了?” “没有啊，为什么...
13836055725：有什么小笑话最逗人 — 哄人用的
暴雄宋
：答：1、干掉熊猫，我就是国宝！2、别和我谈理想，戒了！3、跌倒了，爬起来再哭~~~4、低调！才是最牛B的炫耀！！5、不吃饱哪有力气减肥啊？6、真不好意思，让您贱笑了。7、我能抵抗一切，除了诱惑……8、老子不但有车，还是自行的……9、点的是烟、抽的却是寂寞……10、不是你不笑，一笑粉...
13836055725：逗人开心的笑话
暴雄宋
：答：逗人开心的笑话 篇1 教授和农民打赌 教授和农民打赌。 教授说:我出一题,你不知,给我五元; 你出一题,我不知,给你五百,如何? 农民同意。 教授:月亮距地球多远? 农民递给教授五元钱。 农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物? 教授苦思无解,无奈输五百。 农民接过钱,教授追问:是什么动物? 农民递给教...
13836055725：有什么笑话能逗人开心又简单
暴雄宋
：答：开心又简单的笑话有：1、有一条深海鱼在往深处游，游着游着它就哭了，因为它觉得压力好大。2、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。3、你说你喜欢我，但是你上午要睡觉，下午要吃鸡，晚上巅峰赛，凌晨排位，你怎么来喜欢我，用你禁赛的十五分钟嘛？4、人生就像愤怒的小鸟，当...
13836055725：容易逗人笑的笑话
暴雄宋
：答：容易逗人笑的笑话如下：1、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。2、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；想揍你一顿，怕惹祸！3、朋友胖子一枚，有次去幼儿园给他女儿开家长会在...
13836055725：如何逗喜欢的人开心的笑话谁有
暴雄宋
：答：这是我精心整理收集的100则爆笑的笑话!总有几个可以让你开心的~~~希望你能喜欢,欢迎采纳~~~O(∩_∩)O 1.校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。 校长:“各位老师们,同学们!” 英语老师:“ladies and gentlemen!” 校长:“各位女士们,先生们!” 英语老师-_-!想了下说:“...
