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住校生活的趣事 1000字作文
来源：www.zuowenzhai.com 作者：编辑 日期：2024-06-16
生活中的趣事 作文1000字
在我眼里，高中是小学、初中的自然延伸，没有什么大的区别。唯一的不同便是住校。这就意味着每周有六天吃住在学校。那时的我傻气十足，天真幼稚不可爱，根本不懂“高中”与“高考”的关系，不会想象两年后将发生什么大事。更不会思考严肃的人生问题。
学生宿舍在学校的两侧。东侧为女生宿舍，紧挨着老师的宿舍。西侧为男生宿舍，平房，八人一间，上下铺，木床，特别拥挤。尤其是夏季，同学们都扯起蚊帐，剩余的空间就十分有限了。
我们宿舍有位姓康的同学，鼓突的眼睛总在述说睡觉的不幸。康同学擅长打呼噜，排山倒海，势如破竹，令我们又羡慕又嫉妒。经过秘密商议，我们决定用胶鞋的臭味来治他的毛病。于是选中一只充满浓郁臭味的胶鞋，轻轻扣在康同学的鼻子上。康同学在酣睡中蠕动嘴巴，感觉到一股异味扑鼻而来。愤然甩出一句国骂，然后跳下床，直奔宿舍门口。借着微弱的夜光，躲在蚊帐中的我，隐约看见他做了一个甩东西的动作。康同学爬上床，继续欢快地打呼噜。一会儿，便有个同学出去找鞋子。有了这次教训，我们专拿康同学的鞋扣康同学的鼻子，他照例扔了出去，早晨起床到处找鞋。康同学变得聪明起来，每晚睡觉，把自己的臭鞋压在枕头下面。而这时，我们开始接受他的呼噜声了。
因为住校，很多同学准备了背篓。这在今天的中学是不可想象的。每周六的下午，同学们背起空空的背篓，像赶场一样往家赶。星期天的下午，又背起沉沉的背篓，像赶场一样往学校赶。那些大小不一、形状各异的背篓，装着同学们一个星期的口粮，有大米、红薯、土豆，有满瓶的泡菜，有满罐的辣椒酱。大米不是随便带的。家境困难的同学，只带很少一点大米，蒸饭的时候，多接一些水，借以安抚肚子。更有甚者，恰巧家里没米，空着手返校，硬着头皮向同学借。家里打了米，火速派人送往学校。家境好一点的同学，拿剩下的大米去学校附近的农民家换鸡蛋，或去学校东侧的小吃店换馒头。吃馒头是一种享受，伙食团有个小灶，是专为老师服务的，经常卖小馒头，我们嫉妒得要死。便有同学出面与师傅勾兑，我们偶尔拿大米去换馒头，享受一番老师的待遇。
一日三餐，我们都吃水泡的蒸饭，吃自带的泡菜。铝制饭盒是我们的必备之物，上面刻着各自的名字。每餐过后，抓几把米，接上水，放在伙食团（那时不叫食堂）的大蒸笼里。蒸饭要收燃料票，每次一张，每张两分，有专人把守，旁边放一个盛满水的红土碗，同学们端着饭盒过去，撕一张燃料票放在碗里。
每当开饭的时候，伙食团门口就乱作一团。名曰开饭，其实与抢饭差不多。同学们仿佛从饿牢里放出来的，以最快的速度冲向伙食团，老师比喻说连野狗都撵不上我们。大蒸笼放在伙食团门口，饭盒一层叠一层，找起来很麻烦。又刚出炉，烫手，加上你想争先，我恐落后，于是大乱。常常有饭盒被翻倒在地上，或拿了别人的饭盒就开溜。晚去的同学就倒霉了，要么拿回一只空饭盒，要么连饭盒也丢了。伙食团的师傅根本压不住阵脚。这事惊动了校长，校长亲自出马抓开饭的秩序。校长瞄上了一个经常冲锋陷阵的同学，正待他在大蒸笼里胡翻乱造时，突然将他从人群中揪了出来。校长叫人搬来一根高脚凳，不偏不倚，正好放在大蒸笼的前面，命令那位同学站上去。远远的，我就看见了那位“高人一等”的同学，诧异着走近时，那位同学压低了头，偷偷地向我传递笑脸。我的天！他是我的室友！后来，秩序似乎有所好转，但不久又回到无序状态。校长忙于抓高考的事，再也无心枪打出头鸟了。
最快乐、最难忘的事是加餐。所谓加餐，其实就是吃肉。为什么把吃肉叫作加餐，我始终不太明白。也许是说吃肉太俗气的缘故吧。加餐的机会不多，每周仅两次，周二和周四的中午。伙食团准备了肉菜，用红土碗分成若干份，三角钱一份，愿意享用的，买好餐票，即可大饱口福。品种绝对单一，一般都是回锅肉、粉蒸肉；数量也绝对有限，没有革命加拼命的作风，肯定无缘享受。因此，最快乐的事变成了最痛苦的事。
早晨一睁眼，就盘算伙食团中午要加餐。上午四节课，脑子里总是旋转着回锅肉的诱人形象，寡味的唾液在嘴角流淌。特别是第四节课，望着老师翻动的嘴唇，心想他能给我们发一碗肉该有多好啊！
终于下课了！冲啊！冲！伙食团那道小得只能伸进一个脑袋的扇型窗户打开了，那个趾高气扬的会计把一张愤怒的脸贴在窗户上，毫不留情地训斥道：“挤什么？啊？八辈子没吃过肉？”真让他说中了，我们都有八辈子没吃过肉的感觉。挤啊挤，胜利的曙光在拥挤中射向蠕动的肠胃。眼看肥肉逼近嘴巴，会计一声断喝：“还挤什么？没有啦！”随后，“叭”地一声，那扇小木窗关上了……
高中住校生活趣事
1977年，我考入高中后，就开始住校学习了，几多趣事仿佛发生在昨天。
（一）
学校的住宿条件很差，一个班的男生共住一间教室，单人学生床根本不够，学校就在教室的中间搭了一个大床，我们就像猪儿睡觉觉，两排可以睡十几个人，开始睡觉时还整齐，到早上起床时，大家就滚得乱七八糟、不知道睡到哪里去了。
最糟糕的是宿舍离厕所很远，晚上解手很不方便，于是大家都在窗子上、宿舍外面的菜地里解小手，尤其是冬天。
宿舍中有个外号叫“麻雀儿”的同学最烦，他解小手连门都懒得出，经常会顺手在床底下拿起别人的鞋子、盆子什么的就屙在里面，害得别人早上起床时，脚一笼进鞋子就是冰凉的尿水，或者准备洗脸，结果发现脸盆里有尿水。
气得大家遭不住，又没人发现是哪个干的，也没人承认。
终于有一天，他又如法炮制，拿起一个同学的统统水靴就要屙，被室长发现了。早上早操时，室长报告了班主任老师，老师气坏了，就把他的书包扔在了操坝里，叫他不要再来了，果然，这个同学就再也没敢来读书了。
（二）
住校时的三餐都是同学们自己从家里背米、背红苕来，再装在盅盅里拿到伙食团去蒸，中午和晚上伙食团炒有少量的菜或肉，供少数有钱的同学买起吃，而绝大多数同学都是用医院装药的那种广口瓶子装一瓶咸菜，供一周下饭用。
伙食团有个做临工的范姓师傅，我们叫他“饭甑子”。这个家伙人高马大的，一个“垮肚子”，心思却有点坏，他经常把别人盅盅里的米、红苕一个抓一点，放到他的大盆子里，供他一家三口人蒸起吃。结果经常有同学发现自己蒸的饭、红苕似乎少了点，但又找不到原因，只是有些怀疑。后来学生会生活部每天就派了“监厨”，这个“饭甑子”竟然胆大包天，在有“监厨”的情况下依然偷米，结果被“监厨”发现了。同学们气坏了，几个大个子同学就把“饭甑子”狠狠地捶了一顿，打得他鼻青脸肿。这个“哈（傻）儿”居然还恬不知耻，恶人先告状，主动跑到校长那里去反映，校长知道前因后果之后，马上就把他“开销”了！当然打人的几个同学也遭写了检讨书。
从这以后，再没发生偷米的事了。
（三）
有一段时间，同学们蒸的饭时常被人偷了，连蒸饭的盅盅都找不到，大家很气愤。于是大家就暗地观察，看哪些同学没有蒸饭却跑去端饭吃。
终于在初冬的一天中午，班上的一个女生发现一个叫“根号二”的矮子同学吃完饭后，竟然悄悄地将盅盅扔进河里，她怀疑这家伙一定就是那个偷吃饭的，于是就迅速跑去告诉了班上的男生。这下大家气坏了，就果断出击，将还没来得及走远的“根号二”抓住，要他交代偷了多少盅盅？盅盅都拿到哪里去了？这个矮子“根号二”开始还狡辩，结果几个同学就将他押到扔盅盅的地方，把他的衣服、裤儿挎了，吓唬他说不老实交代就把他按在水里灌水，“根号二”知道我们班的厉害，就乖乖交代了他偷吃同学蒸饭的事实。
为了不遭挨打，“根号二”主动说他去把扔在河里的盅盅摸起来。就这样，这个家伙在同学们的胁迫下，跳进刺骨的河水中，一连摸出了被他扔掉的十几个盅盅……
还没等老师处理，这个“根号二”就再也没来学校读书了。
（四）
当年我们班的同学年龄差异很大，小的只有十三、四岁，大的恐怕有二十几岁了，我们感觉简直可以讨婆娘了。
分配床铺时，为了安全起见，班主任就安排小同学睡上铺，大个子睡下铺，免得大个子把床压垮。
结果一些意想不到的问题出来了：
一个叫“杨柿子”的小同学尿床，一天晚上，他一泡牛尿不仅把自己盖的棉絮打湿了，还漏下来滴在室长的脸上，把睡在下铺的大个子室长给淋醒了，铺盖也打湿了好大一片！我们很奇怪，这个“杨柿子”尿床的技术真高啊，怎么会把尿屙到枕头上去呢？！
一个叫“胡萝卜”的小同学半夜起来屙尿，因为黑灯瞎火，加上人矮脚杆短，没踩到下铺床沿就绊了下来，结果把门牙拽脱了两颗！
另一个叫“春花儿”的小女生半夜里睡糊涂了，像在家里的大床上一样翻身，结果从上铺滚了下来，把手杆绊断了！
更多的是晚上起来解手后，看不见，爬错床，或者爬不上去，就随便爬到下面的大床上乱睡！
……
后来，学校就找木匠将上铺的四周用木板或木条钉起，这样安全了，可是上床又不方便了，而且像是睡在棺材里！
（五）
当年流行穿一种小裤管裤儿，俗称“小脚脚裤儿”，类似于现在的牛仔裤。“小脚脚裤儿”穿起很美，尤其是女生，显得很苗条，玲珑有致，很好看，可是做操弯腰、下蹲就很困难了。
一天上体育课，老师先叫我们做准备训练，每个同学弯腰、下蹲必须做到位，这就苦了那些穿“小脚脚裤儿”的女生，但大家还是勉强完成了，没出什么意外。
接下来老师再教我们跳跳马，示范几次后，就叫我们跳，先是男生跳，大多数男生很轻松、很潇洒地就跳过去了。轮到女生跳了，结果一个被我们男生命名为“校花儿”的漂亮女生因为裤腿太小，起跑了几次都不敢跳，老师好像看出了她的心思，就有意要捉弄她，待她跑拢时，老师就伸手提了她一把，“校花儿”被迫起跳——叉腿——“哗”——裤裆破了，女生落地后，双脚站立，不敢迈步，就呆呆地站在那里，脸儿通红。老师装着没事一样，继续喊后面的同学跳，其他女生也不敢去帮她……
下课集合了，“校花儿”还站在那里，还好，老师没再苛求她来集合。解散后，其它女生才跑过去，将她围住慢慢地回到宿舍。
从那以后，上体育课时，再没女生敢穿“小脚脚裤儿”了！
（六）
晚上熄灯铃响后，同学们往往还要摆一刚龙门阵，有时还要摆一些“鬼”龙门阵，听得大家心里紧紧的。
一天晚上，“毛大汉儿”又摆了一个吊死鬼伸出长舌头找人的恐怖故事，听得大家毛发直立，尿涨了，大家都不敢去屙，室长就提议大家一起去屙，尽管大部分同学都起来了，可是还是不敢再走那足有两百米的林阴路去厕所，于是大家就齐刷刷地站在宿舍门口屙，恰在这时，值周老师来查房了，听见有人在稀里哗啦的屙尿，就大喊一声：“哪个又在门边屙尿？站到起！”同学们吓坏了，不管屙没屙完，赶紧提起裤儿就跑回宿舍，眨眼之间，大家就各自睡好了，静悄悄的。值周老师来到门口，高声问道：“刚才是哪个在门口屙尿？”没人答应，老师气坏了，一脚揣开门，把室长喊起来，室长装莽说他睡着了，不晓得。老师最后通牒：“哪个屙了就主动承认，要不然今晚大家都到办公室站一夜！”还是没人承认，老师气极了，就喊电工把灯打开，全部学生到办公室集合……
已经是严冬了，大家冷得牙齿打颤颤，但还是没人承认。问班长，班长说睡着了；问学习委员，学习委员也说睡着了。大家很齐心，没人承认，也没人出卖同学，因为我们大家都看不惯这位女老师，她在学校很霸道，经常辱骂学生，不管是男生或女生，骂得很怪、很难听，有时还要动手打学生，而且打得嘿狠！
直到凌晨两点多钟，还是没人承认，值周老师也冷得直哆嗦，她实在坚持不住了，就只好叫我们回去睡觉，说明天早上做操再理嘛我们。
第二天起床铃响了，大家没一个人起来，一来没睡醒，二来怕遭整，大家都赖在床上。早操时班主任发现大家竟然都没出操，就到宿舍查问情况，室长如实将昨晚发生的事情讲了，当然有意忽略了“毛大汉儿”讲鬼故事的情节。
班主任气坏了，就把那个值周老师骂了一通，说她是“混帐”、“法西斯”。介于我们老师在学校德高望重的地位，那位老师没敢吱声、反驳，校长也没有介入处理，事情就不了了之了。
但是，老师在班上还是严厉批评了我们，特别是几个班干部还写了检讨，最后还说：以后哪个再乱屙尿，他就拿把剪刀把他那个东西剪了！
从此，很少有人再在宿舍门边屙尿了，除非是下雨天！
后来，老师买了个大尿桶，晚上放在门外，大家屙在尿桶里，由劳动委员每天安排人提去淋到班上种的菜土里。
……
第二年春季开学，我们欣喜地发现，宿舍旁边新修了一间没有女厕所的厕所！
（七）
冬天出早操时，同学们都想赖床，因为很冷。所以早操时，时常有缺席。
但若遇到一位叫“竹棒棒”的祝姓老师值周，不管男生、女生，没有一个敢赖床的，早操也没一个缺席的！因为“竹棒棒”对付赖床的男、女生各有一个绝招。
“竹棒棒”老师起得很早，起床铃还没响，他就完成了他自己的长跑，然后等在宿舍外，待起床铃刚结束，他就闯进来了——
对于男生，他就拿一根竹棒棒，在上面钻了几个眼，灌上冷水，看到哪个男生还赖在床上没动，他就把那根竹棒棒直插进你的被窝。想想，你敢不起床吗？
把男生全部叫起来后，他就跑进女生宿舍，发现哪个女生还在床上没动的话，就顺手将你的铺盖掀开，女生多怕羞，还有那个敢不起床的吗？！
（八）
学校有个校医，因为他姓钟，为人“吊儿郎当”，我们就叫他“老甩”。
一天下午，班上那个叫“癞疙包”的同学感冒发高烧，躺在床上动弹不得，“老甩”来到宿舍查看后，就给他打了一针，又拿了药，吩咐他把药分成四次吃。结果“癞疙包”这个“哈（傻）儿”一次就把药全部吃了！
下了晚自习，我们回到宿舍，发现“癞疙包”嘴角有少许泡沫，喊不答应，已经昏迷了，我们吓坏了，赶紧报告老师，这时“老甩”吓惨了，口中不断说：“你勒（这）个‘哈（傻）儿’，老子喊你分成四次吃，你给老子饿痨了，一哈（下）都吃完嘎了……”、“……你个龟儿莫死呀，你死了，老子要遭劳改……”
几个同学和老师、“老甩”赶紧把“癞疙包”背到区医院，吊盐水（输液）、洗胃，折腾了大半夜，终于把他整醒了！
……
从此，“老甩”给学生看病的态度好得不得了，要守到学生吃药，并且还要观察一下反应再走。
（九）
学校要盖新教学楼了，劳动课时，老师就安排大家把“钢鹅包石”挑到河边去洗，说是“钢鹅包石”上面的泥巴不洗掉，就与混凝土结合不紧。
由于我在班上最小，老师就安排我拿起本子计数，把每个同学挑的次数记起。这是一个好差事，同学们羡慕极了。
可是，麻烦事马上就来了，一些同学连哄带骗加威胁，我就违心地多记了不少，还没到放学，大家都完成了任务。老师发现大家洗的“钢鹅包石”并不多，就开始理问我了，我不得不把真相说出来，老师生气了：“你也去给我洗，每个同学再洗十挑，刚才偷懒的那些同学各人自觉地洗二十挑，我来亲自记！”
因为我确实太小，体力不支，挑一担“钢鹅包石”很吃力，结果在洗的过程中不慎滚到了河里，另一个小女生也遭滚到河里了，老师不忍，就叫几个大个子男生多洗几挑，其余同学就放学了。
（十）
我们的校园很大，那时不兴种花栽树，除操坝以外，其余空地都弄成田或土，每个班都分了一大块田或土，作为班上的“自留地”，自己种、自己管理、自己收、自己享受！
我们班分到的是土，很大的一块土！班主任老师是农民出身，很会种庄稼，他就指导我们种包谷，栽红苕、栽白菜、栽南瓜等，劳动课时就去松土、施肥（其实就是把学校厕所里的大粪舀去淋），就这样，我们班的自留地种得最好！
其他班的同学有些眼红，到包谷可以煮起吃、红苕长得差不多时，就有同学（也有校外的农民）晚上偷偷地去办我们的包谷、刨我们的红苕！老师着急了，就吩咐劳动委员安排人巡夜。
那个叫“毛大汉儿”的大个子同学很积极，他和另外两个同学主动承担了巡夜任务。但隔三岔五还是要舍几个包谷、几窝红苕！后来大家发现了是他监守自盗——原来他晚上巡夜饿了，就把嫩包谷办起、红苕刨出来烧起吃了！
老师看他认错态度好，守自留地也算有功，就没追究他，只是在最后分包谷、红苕时，扣除他吃了的！或者罚他把白菜挑到街上去卖了
高中住校生活趣事
1977年，我考入高中后，就开始住校学习了，几多趣事仿佛发生在昨天。
（一）
学校的住宿条件很差，一个班的男生共住一间教室，单人学生床根本不够，学校就在教室的中间搭了一个大床，我们就像猪儿睡觉觉，两排可以睡十几个人，开始睡觉时还整齐，到早上起床时，大家就滚得乱七八糟、不知道睡到哪里去了。
最糟糕的是宿舍离厕所很远，晚上解手很不方便，于是大家都在窗子上、宿舍外面的菜地里解小手，尤其是冬天。
宿舍中有个外号叫“麻雀儿”的同学最烦，他解小手连门都懒得出，经常会顺手在床底下拿起别人的鞋子、盆子什么的就屙在里面，害得别人早上起床时，脚一笼进鞋子就是冰凉的尿水，或者准备洗脸，结果发现脸盆里有尿水。
气得大家遭不住，又没人发现是哪个干的，也没人承认。
终于有一天，他又如法炮制，拿起一个同学的统统水靴就要屙，被室长发现了。早上早操时，室长报告了班主任老师，老师气坏了，就把他的书包扔在了操坝里，叫他不要再来了，果然，这个同学就再也没敢来读书了。
（二）
住校时的三餐都是同学们自己从家里背米、背红苕来，再装在盅盅里拿到伙食团去蒸，中午和晚上伙食团炒有少量的菜或肉，供少数有钱的同学买起吃，而绝大多数同学都是用医院装药的那种广口瓶子装一瓶咸菜，供一周下饭用。
伙食团有个做临工的范姓师傅，我们叫他“饭甑子”。这个家伙人高马大的，一个“垮肚子”，心思却有点坏，他经常把别人盅盅里的米、红苕一个抓一点，放到他的大盆子里，供他一家三口人蒸起吃。结果经常有同学发现自己蒸的饭、红苕似乎少了点，但又找不到原因，只是有些怀疑。后来学生会生活部每天就派了“监厨”，这个“饭甑子”竟然胆大包天，在有“监厨”的情况下依然偷米，结果被“监厨”发现了。同学们气坏了，几个大个子同学就把“饭甑子”狠狠地捶了一顿，打得他鼻青脸肿。这个“哈（傻）儿”居然还恬不知耻，恶人先告状，主动跑到校长那里去反映，校长知道前因后果之后，马上就把他“开销”了！当然打人的几个同学也遭写了检讨书。
从这以后，再没发生偷米的事了。
（三）
有一段时间，同学们蒸的饭时常被人偷了，连蒸饭的盅盅都找不到，大家很气愤。于是大家就暗地观察，看哪些同学没有蒸饭却跑去端饭吃。
终于在初冬的一天中午，班上的一个女生发现一个叫“根号二”的矮子同学吃完饭后，竟然悄悄地将盅盅扔进河里，她怀疑这家伙一定就是那个偷吃饭的，于是就迅速跑去告诉了班上的男生。这下大家气坏了，就果断出击，将还没来得及走远的“根号二”抓住，要他交代偷了多少盅盅？盅盅都拿到哪里去了？这个矮子“根号二”开始还狡辩，结果几个同学就将他押到扔盅盅的地方，把他的衣服、裤儿挎了，吓唬他说不老实交代就把他按在水里灌水，“根号二”知道我们班的厉害，就乖乖交代了他偷吃同学蒸饭的事实。
为了不遭挨打，“根号二”主动说他去把扔在河里的盅盅摸起来。就这样，这个家伙在同学们的胁迫下，跳进刺骨的河水中，一连摸出了被他扔掉的十几个盅盅……
还没等老师处理，这个“根号二”就再也没来学校读书了。
（四）
当年我们班的同学年龄差异很大，小的只有十三、四岁，大的恐怕有二十几岁了，我们感觉简直可以讨婆娘了。
分配床铺时，为了安全起见，班主任就安排小同学睡上铺，大个子睡下铺，免得大个子把床压垮。
结果一些意想不到的问题出来了：
一个叫“杨柿子”的小同学尿床，一天晚上，他一泡牛尿不仅把自己盖的棉絮打湿了，还漏下来滴在室长的脸上，把睡在下铺的大个子室长给淋醒了，铺盖也打湿了好大一片！我们很奇怪，这个“杨柿子”尿床的技术真高啊，怎么会把尿屙到枕头上去呢？！
一个叫“胡萝卜”的小同学半夜起来屙尿，因为黑灯瞎火，加上人矮脚杆短，没踩到下铺床沿就绊了下来，结果把门牙拽脱了两颗！
另一个叫“春花儿”的小女生半夜里睡糊涂了，像在家里的大床上一样翻身，结果从上铺滚了下来，把手杆绊断了！
更多的是晚上起来解手后，看不见，爬错床，或者爬不上去，就随便爬到下面的大床上乱睡！
……
后来，学校就找木匠将上铺的四周用木板或木条钉起，这样安全了，可是上床又不方便了，而且像是睡在棺材里！
（五）
当年流行穿一种小裤管裤儿，俗称“小脚脚裤儿”，类似于现在的牛仔裤。“小脚脚裤儿”穿起很美，尤其是女生，显得很苗条，玲珑有致，很好看，可是做操弯腰、下蹲就很困难了。
一天上体育课，老师先叫我们做准备训练，每个同学弯腰、下蹲必须做到位，这就苦了那些穿“小脚脚裤儿”的女生，但大家还是勉强完成了，没出什么意外。
接下来老师再教我们跳跳马，示范几次后，就叫我们跳，先是男生跳，大多数男生很轻松、很潇洒地就跳过去了。轮到女生跳了，结果一个被我们男生命名为“校花儿”的漂亮女生因为裤腿太小，起跑了几次都不敢跳，老师好像看出了她的心思，就有意要捉弄她，待她跑拢时，老师就伸手提了她一把，“校花儿”被迫起跳——叉腿——“哗”——裤裆破了，女生落地后，双脚站立，不敢迈步，就呆呆地站在那里，脸儿通红。老师装着没事一样，继续喊后面的同学跳，其他女生也不敢去帮她……
下课集合了，“校花儿”还站在那里，还好，老师没再苛求她来集合。解散后，其它女生才跑过去，将她围住慢慢地回到宿舍。
从那以后，上体育课时，再没女生敢穿“小脚脚裤儿”了！
（六）
晚上熄灯铃响后，同学们往往还要摆一刚龙门阵，有时还要摆一些“鬼”龙门阵，听得大家心里紧紧的。
一天晚上，“毛大汉儿”又摆了一个吊死鬼伸出长舌头找人的恐怖故事，听得大家毛发直立，尿涨了，大家都不敢去屙，室长就提议大家一起去屙，尽管大部分同学都起来了，可是还是不敢再走那足有两百米的林阴路去厕所，于是大家就齐刷刷地站在宿舍门口屙，恰在这时，值周老师来查房了，听见有人在稀里哗啦的屙尿，就大喊一声：“哪个又在门边屙尿？站到起！”同学们吓坏了，不管屙没屙完，赶紧提起裤儿就跑回宿舍，眨眼之间，大家就各自睡好了，静悄悄的。值周老师来到门口，高声问道：“刚才是哪个在门口屙尿？”没人答应，老师气坏了，一脚揣开门，把室长喊起来，室长装莽说他睡着了，不晓得。老师最后通牒：“哪个屙了就主动承认，要不然今晚大家都到办公室站一夜！”还是没人承认，老师气极了，就喊电工把灯打开，全部学生到办公室集合……
已经是严冬了，大家冷得牙齿打颤颤，但还是没人承认。问班长，班长说睡着了；问学习委员，学习委员也说睡着了。大家很齐心，没人承认，也没人出卖同学，因为我们大家都看不惯这位女老师，她在学校很霸道，经常辱骂学生，不管是男生或女生，骂得很怪、很难听，有时还要动手打学生，而且打得嘿狠！
直到凌晨两点多钟，还是没人承认，值周老师也冷得直哆嗦，她实在坚持不住了，就只好叫我们回去睡觉，说明天早上做操再理嘛我们。
第二天起床铃响了，大家没一个人起来，一来没睡醒，二来怕遭整，大家都赖在床上。早操时班主任发现大家竟然都没出操，就到宿舍查问情况，室长如实将昨晚发生的事情讲了，当然有意忽略了“毛大汉儿”讲鬼故事的情节。
班主任气坏了，就把那个值周老师骂了一通，说她是“混帐”、“法西斯”。介于我们老师在学校德高望重的地位，那位老师没敢吱声、反驳，校长也没有介入处理，事情就不了了之了。
但是，老师在班上还是严厉批评了我们，特别是几个班干部还写了检讨，最后还说：以后哪个再乱屙尿，他就拿把剪刀把他那个东西剪了！
从此，很少有人再在宿舍门边屙尿了，除非是下雨天！
后来，老师买了个大尿桶，晚上放在门外，大家屙在尿桶里，由劳动委员每天安排人提去淋到班上种的菜土里。
……
第二年春季开学，我们欣喜地发现，宿舍旁边新修了一间没有女厕所的厕所！
（七）
冬天出早操时，同学们都想赖床，因为很冷。所以早操时，时常有缺席。
但若遇到一位叫“竹棒棒”的祝姓老师值周，不管男生、女生，没有一个敢赖床的，早操也没一个缺席的！因为“竹棒棒”对付赖床的男、女生各有一个绝招。
“竹棒棒”老师起得很早，起床铃还没响，他就完成了他自己的长跑，然后等在宿舍外，待起床铃刚结束，他就闯进来了——
对于男生，他就拿一根竹棒棒，在上面钻了几个眼，灌上冷水，看到哪个男生还赖在床上没动，他就把那根竹棒棒直插进你的被窝。想想，你敢不起床吗？
把男生全部叫起来后，他就跑进女生宿舍，发现哪个女生还在床上没动的话，就顺手将你的铺盖掀开，女生多怕羞，还有那个敢不起床的吗？！
（八）
学校有个校医，因为他姓钟，为人“吊儿郎当”，我们就叫他“老甩”。
一天下午，班上那个叫“癞疙包”的同学感冒发高烧，躺在床上动弹不得，“老甩”来到宿舍查看后，就给他打了一针，又拿了药，吩咐他把药分成四次吃。结果“癞疙包”这个“哈（傻）儿”一次就把药全部吃了！
下了晚自习，我们回到宿舍，发现“癞疙包”嘴角有少许泡沫，喊不答应，已经昏迷了，我们吓坏了，赶紧报告老师，这时“老甩”吓惨了，口中不断说：“你勒（这）个‘哈（傻）儿’，老子喊你分成四次吃，你给老子饿痨了，一哈（下）都吃完嘎了……”、“……你个龟儿莫死呀，你死了，老子要遭劳改……”
几个同学和老师、“老甩”赶紧把“癞疙包”背到区医院，吊盐水（输液）、洗胃，折腾了大半夜，终于把他整醒了！
……
从此，“老甩”给学生看病的态度好得不得了，要守到学生吃药，并且还要观察一下反应再走。
（九）
学校要盖新教学楼了，劳动课时，老师就安排大家把“钢鹅包石”挑到河边去洗，说是“钢鹅包石”上面的泥巴不洗掉，就与混凝土结合不紧。
由于我在班上最小，老师就安排我拿起本子计数，把每个同学挑的次数记起。这是一个好差事，同学们羡慕极了。
可是，麻烦事马上就来了，一些同学连哄带骗加威胁，我就违心地多记了不少，还没到放学，大家都完成了任务。老师发现大家洗的“钢鹅包石”并不多，就开始理问我了，我不得不把真相说出来，老师生气了：“你也去给我洗，每个同学再洗十挑，刚才偷懒的那些同学各人自觉地洗二十挑，我来亲自记！”
因为我确实太小，体力不支，挑一担“钢鹅包石”很吃力，结果在洗的过程中不慎滚到了河里，另一个小女生也遭滚到河里了，老师不忍，就叫几个大个子男生多洗几挑，其余同学就放学了。
（十）
我们的校园很大，那时不兴种花栽树，除操坝以外，其余空地都弄成田或土，每个班都分了一大块田或土，作为班上的“自留地”，自己种、自己管理、自己收、自己享受！
我们班分到的是土，很大的一块土！班主任老师是农民出身，很会种庄稼，他就指导我们种包谷，栽红苕、栽白菜、栽南瓜等，劳动课时就去松土、施肥（其实就是把学校厕所里的大粪舀去淋），就这样，我们班的自留地种得最好！
其他班的同学有些眼红，到包谷可以煮起吃、红苕长得差不多时，就有同学（也有校外的农民）晚上偷偷地去办我们的包谷、刨我们的红苕！老师着急了，就吩咐劳动委员安排人巡夜。
那个叫“毛大汉儿”的大个子同学很积极，他和另外两个同学主动承担了巡夜任务。但隔三岔五还是要舍几个包谷、几窝红苕！后来大家发现了是他监守自盗——原来他晚上巡夜饿了，就把嫩包谷办起、红苕刨出来烧起吃了！
老师看他认错态度好，守自留地也算有功，就没追究他，只是在最后分包谷、红苕时，扣除他吃了的！或者罚他把白菜挑到街上去卖了
每当我悠闲地在学校的跑道上散步时;每当我触摸到校园的一草一木时;每当我闻到阵阵扑鼻而来的桂花香时;我的脑海里就会呈现出一幕幕令人发笑的校园趣事.
记得那是一个艳阳高照的中午,大部分同学都在教师里如饥似渴地啃蚀着书本,惟独那个“调皮王”,却在教室里练习“降猪十八掌”弄得教室鸡犬不宁.突然,我们班的“小通讯员”大叫：“老师来了!”说时迟,那时快,那个同学飞一般的回到自己的座位,拿出书,摇头晃脑地朗诵着,看到他的假模样,我不禁“扑哧”一笑.
这时,老师就慢吞吞地走了进来,他向四周环视了一下,然后满意地点点头,当他认为检查完毕,准备撤退时,不料,讲台上那根正在滚动的木棒引起了他的注意,他眉头一皱,小心翼翼地捡起木棒,他似乎已经知道了事情的前因后果,立刻以凶恶的目光看着班上的“调皮王”,同学们一言不发,“调皮王也猜出了自己将大祸临头,于是他把头深深得埋了下去,老师在桌子间的巷道里一小步一小步的挪着,正一点一点地向“调皮王”逼近,突然,老师停住了脚步,弯下腰,拾起一根白色的布条,顿时,同学们的目光都聚在了布条上,接着,哈哈大笑,原来是“调皮王”在跑回自己的座位时,裤子被桌角勾住了,再加上他一使劲,裤子就破了,“调皮王”见到,脸一下就红了,然后就乖乖地跟老师去了办公室.
看到他“悲壮”的身影,我终于忍不住了,“哈哈哈哈哈…”
十四岁那年，我离家上高中。
在我眼里，高中是小学、初中的自然延伸，没有什么大的区别。唯一的不同便是住校。这就意味着每周有六天吃住在学校。那时的我傻气十足，天真幼稚不可爱，根本不懂“高中”与“高考”的关系，不会想象两年后将发生什么大事。更不会思考严肃的人生问题。
学生宿舍在学校的两侧。东侧为女生宿舍，紧挨着老师的宿舍。西侧为男生宿舍，平房，八人一间，上下铺，木床，特别拥挤。尤其是夏季，同学们都扯起蚊帐，剩余的空间就十分有限了。
我们宿舍有位姓康的同学，鼓突的眼睛总在述说睡觉的不幸。康同学擅长打呼噜，排山倒海，势如破竹，令我们又羡慕又嫉妒。经过秘密商议，我们决定用胶鞋的臭味来治他的毛病。于是选中一只充满浓郁臭味的胶鞋，轻轻扣在康同学的鼻子上。康同学在酣睡中蠕动嘴巴，感觉到一股异味扑鼻而来。愤然甩出一句国骂，然后跳下床，直奔宿舍门口。借着微弱的夜光，躲在蚊帐中的我，隐约看见他做了一个甩东西的动作。康同学爬上床，继续欢快地打呼噜。一会儿，便有个同学出去找鞋子。有了这次教训，我们专拿康同学的鞋扣康同学的鼻子，他照例扔了出去，早晨起床到处找鞋。康同学变得聪明起来，每晚睡觉，把自己的臭鞋压在枕头下面。而这时，我们开始接受他的呼噜声了。
因为住校，很多同学准备了背篓。这在今天的中学是不可想象的。每周六的下午，同学们背起空空的背篓，像赶场一样往家赶。星期天的下午，又背起沉沉的背篓，像赶场一样往学校赶。那些大小不一、形状各异的背篓，装着同学们一个星期的口粮，有大米、红薯、土豆，有满瓶的泡菜，有满罐的辣椒酱。大米不是随便带的。家境困难的同学，只带很少一点大米，蒸饭的时候，多接一些水，借以安抚肚子。更有甚者，恰巧家里没米，空着手返校，硬着头皮向同学借。家里打了米，火速派人送往学校。家境好一点的同学，拿剩下的大米去学校附近的农民家换鸡蛋，或去学校东侧的小吃店换馒头。吃馒头是一种享受，伙食团有个小灶，是专为老师服务的，经常卖小馒头，我们嫉妒得要死。便有同学出面与师傅勾兑，我们偶尔拿大米去换馒头，享受一番老师的待遇。
一日三餐，我们都吃水泡的蒸饭，吃自带的泡菜。铝制饭盒是我们的必备之物，上面刻着各自的名字。每餐过后，抓几把米，接上水，放在伙食团（那时不叫食堂）的大蒸笼里。蒸饭要收燃料票，每次一张，每张两分，有专人把守，旁边放一个盛满水的红土碗，同学们端着饭盒过去，撕一张燃料票放在碗里。
每当开饭的时候，伙食团门口就乱作一团。名曰开饭，其实与抢饭差不多。同学们仿佛从饿牢里放出来的，以最快的速度冲向伙食团，老师比喻说连野狗都撵不上我们。大蒸笼放在伙食团门口，饭盒一层叠一层，找起来很麻烦。又刚出炉，烫手，加上你想争先，我恐落后，于是大乱。常常有饭盒被翻倒在地上，或拿了别人的饭盒就开溜。晚去的同学就倒霉了，要么拿回一只空饭盒，要么连饭盒也丢了。伙食团的师傅根本压不住阵脚。这事惊动了校长，校长亲自出马抓开饭的秩序。校长瞄上了一个经常冲锋陷阵的同学，正待他在大蒸笼里胡翻乱造时，突然将他从人群中揪了出来。校长叫人搬来一根高脚凳，不偏不倚，正好放在大蒸笼的前面，命令那位同学站上去。远远的，我就看见了那位“高人一等”的同学，诧异着走近时，那位同学压低了头，偷偷地向我传递笑脸。我的天！他是我的室友！后来，秩序似乎有所好转，但不久又回到无序状态。校长忙于抓高考的事，再也无心枪打出头鸟了。
最快乐、最难忘的事是加餐。所谓加餐，其实就是吃肉。为什么把吃肉叫作加餐，我始终不太明白。也许是说吃肉太俗气的缘故吧。加餐的机会不多，每周仅两次，周二和周四的中午。伙食团准备了肉菜，用红土碗分成若干份，三角钱一份，愿意享用的，买好餐票，即可大饱口福。品种绝对单一，一般都是回锅肉、粉蒸肉；数量也绝对有限，没有革命加拼命的作风，肯定无缘享受。因此，最快乐的事变成了最痛苦的事。
早晨一睁眼，就盘算伙食团中午要加餐。上午四节课，脑子里总是旋转着回锅肉的诱人形象，寡味的唾液在嘴角流淌。特别是第四节课，望着老师翻动的嘴唇，心想他能给我们发一碗肉该有多好啊！
终于下课了！冲啊！冲！伙食团那道小得只能伸进一个脑袋的扇型窗户打开了，那个趾高气扬的会计把一张愤怒的脸贴在窗户上，毫不留情地训斥道：“挤什么？啊？八辈子没吃过肉？”真让他说中了，我们都有八辈子没吃过肉的感觉。挤啊挤，胜利的曙光在拥挤中射向蠕动的肠胃。眼看肥肉逼近嘴巴，会计一声断喝：“还挤什么？没有啦！”随后，“叭”地一声，那扇小木窗关上了……
童年的回忆
童年似一杯浓浓的咖啡，暖到你心窝，童年似一杯淡淡的茶，让你回味；童年似暴风雨的彩虹；五颜六色，炫丽无比；童年又似那晚霞后的余光，那么让人怀念；又似那弯弯的小路，让你成长。风儿不可能将这温馨的回忆给吹掉；雨儿不可能把这一件一件感人的旋律掩没，只有可爱的阳光将它照射，将它保存....
回想那一件件儿时不起眼的事儿来，事虽然小，但那些回忆是那样觉得感动，因为有了这些回忆才能让自己不断进步，不断追断求，这样才能成长起来，童年总叫人回想。回想那五彩缤纷的梦，回想起那丫丫学语的时候，回想起刚学走路的时候，第一次踏上舞台的时候，第一次叫出父母时，第一次......那一刻刻, 那一个个镜头,霎时间浮现在你的眼前。
那是一个无法忘记的回忆,无法忘记的童年，第一次背起了新书包上学的那一天，终干能和别的孩子一样上学，对我而言这就是我的历史性的一刻，父母拿着照相机把这最开心最难忘的模样拍照下来，这也成了父亲和母亲最安慰的一项，这也成了家里最快乐的写照，这难忘的一刻,这么美好这么甜美，它一直在我脑海里浮现。可是美好的只是过去的，在温长的日子里，一次次磨练后，把软弱的自己磨练得像钢一样坚硬，学习的压力，没有人会知道，没有人会可怜，在那树叶落光的秋天里，只有苦熬的干劲，只有失去了的快乐，这就是苦的。儿时在百花齐放的春天，拥有着,美好梦想的童年，一晃而过。
至今在现实的残酷面前不会掉泪，泪都是会被那乌云所掩盖。儿时的泪是那么软弱，那么小气。童年的梦是五颜六色的，像百花齐放般的美好，让人回味，让人忘返，那时没有任何忧虑，没有任何烦恼。童年的梦又如在夜空中，那么宽阔，那么宁静，童年的梦又如无数的星星，它们只会眨着眼，不会说话，诚实和从容………无数的星星如无数的梦 ,灌入了小小的脑袋中, 从此我思考着无数的问题。
蓝天下的成长，夜空中的梦想又如在沙滩上堆积起一座座小小的城堡，堆积起在蓝色海边的梦;儿是总是喜欢在榕树下玩耍，又喜欢在那静静地坐着，听着老人讲那古老的故事，那时的梦是绿色的;儿时总是喜欢在老家门前坐着，在落叶的秋天里欣赏那一片片穿着金色的叶子在漫天飞舞, 那时的梦是金黄色的。儿时总是喜欢做梦，在梦里走着找不到出口迷宫，一次一次地被锁在迷宫里，心里那么迷茫，在现实生活中，激起我斗志时，那时那梦是火一般的颜色………
回忆让世界一切万物变得安静,让人变得放松,让人感到温暖,让你回想起遥远而不遥远的梦,让你回想起在雨中,那雨儿是跳动的旋律。当你摔倒时，一种力量在看着你，让你回想起在蓝天下放飞纸飞机，放飞你一个个让你期待的梦。
时钟只有前进，不可能倒退。童年只有回味和回忆……..
童年只有回忆,梦只有创造,将来只有拼搏………..
童年以是过去的事了,只有回忆起那点点滴滴的事,只有积累更多的经验,这路才能走得更远更宽。每个人都拥有自己五彩缤纷的童年 ，童年是人生最珍贵的东西，它是你一生的开始，拥有着它那你就拥有一生，我们应该好好地珍惜它。
梦常常都会变化着，梦是人一生中追求的目标，只有奋斗和拼搏，那才会梦想成真，那才会成为现实。
…
只有回忆一切都会让你觉得美好……
住校生活虽然枯燥，但有时也会出现一些趣事，为这枯燥的住校生活添加了调料。有听别人讲的，也有自己亲眼所见的，现在选取两件经典的和大家分享。
一
大家都知道，住校生活是非常艰苦的，尤其在伙食方面。为了加强学生吃苦耐劳的精神，饭菜里基本上不会加油，取而代之的是沙子、头发等东西。最惨的是，米饭和沙子一个颜色、一个硬度，想选择吃米饭而不吃沙子都不可能。
一次，可能做饭的师傅想到孩子们几个星期没吃上肉了，为了给孩子们补一补，在向菜里加入沙子和头发的同时，有用心良苦地加入了一条白白胖胖的虫子。可怜这小生命，为了别人，牺牲自己。
这条虫子被一个幸运的哥们儿打到了。看到那被开水煮后更白更胖的虫子，这哥们儿突然意识到：这么好的补品应该献给我们那为了学校心力憔悴的校长。所以说，具有奉献精神的人还真不少。
校长接过那哥们儿献上的饭碗，看见那可爱的小东西，慈悲之心大发，不忍心把它吃下去。于是把小东西夹了出来，然后把饭菜、沙子、头发等食物(或非食物)吃得干干净净。
后来，事实证明：那条虫子的确大补，校长只是吃了它流出来的一点脂肪，就变得比它还胖。
二
住校的时候，经常伙同几个同学一箱箱的抱啤酒去宿舍喝。因为人的肚子容量是有限的，所以几瓶啤酒下去就必须要释放一些出来。这时去厕所有嫌麻烦，因此就把目光放在了地上的空瓶子上。这时候谁都知道“资源的合理利用”、“变废为宝”等知识。于是就把废水排在空啤酒瓶里，然后向窗外仍出去。这样既仍掉了没用的瓶子，又解决了当务之急。
这也是用瓶子装啤酒比用易拉罐装的好处。如有个别不识时务者硬要往拉罐里排废水，只怕排进去的还不及撒在手和裤子上的十分之一。而用瓶子排就不同了，技术好的可以一滴不漏。
一次，一位同学用瓶子排了废水要往窗外仍。大家都知道，要想把东西仍得远，先要向后退一下，以至于有一个助推的过程。那位仁兄把瓶口对准自己，然后进行第一步：把瓶向后退。不幸的是瓶子没盖。在瓶子退到一定程度时，他把手停了下来。这时，由于惯性作用，瓶子里的废水继续向后退，结果有一半的废水洒在了他的身上。但他还没反映过来，继续第二步：把瓶子向前仍。这时候，又由于惯性作用，瓶子向前飞了出去，但里面剩下的一半废水还在原地。经过0。1秒后掉下来落在他身上。所以说，他最终只仍出了一个空瓶子。
后来，我们问他牛顿是谁，他说：好像是一个神话故事里和牵女相爱的那个吧。我们都非常佩服他——连《牛顿牵女》的故事他都知道。
在我眼里，高中是小学、初中的自然延伸，没有什么大的区别。唯一的不同便是住校。这就意味着每周有六天吃住在学校。那时的我傻气十足，天真幼稚不可爱，根本不懂“高中”与“高考”的关系，不会想象两年后将发生什么大事。更不会思考严肃的人生问题。
学生宿舍在学校的两侧。东侧为女生宿舍，紧挨着老师的宿舍。西侧为男生宿舍，平房，八人一间，上下铺，木床，特别拥挤。尤其是夏季，同学们都扯起蚊帐，剩余的空间就十分有限了。
我们宿舍有位姓康的同学，鼓突的眼睛总在述说睡觉的不幸。康同学擅长打呼噜，排山倒海，势如破竹，令我们又羡慕又嫉妒。经过秘密商议，我们决定用胶鞋的臭味来治他的毛病。于是选中一只充满浓郁臭味的胶鞋，轻轻扣在康同学的鼻子上。康同学在酣睡中蠕动嘴巴，感觉到一股异味扑鼻而来。愤然甩出一句国骂，然后跳下床，直奔宿舍门口。借着微弱的夜光，躲在蚊帐中的我，隐约看见他做了一个甩东西的动作。康同学爬上床，继续欢快地打呼噜。一会儿，便有个同学出去找鞋子。有了这次教训，我们专拿康同学的鞋扣康同学的鼻子，他照例扔了出去，早晨起床到处找鞋。康同学变得聪明起来，每晚睡觉，把自己的臭鞋压在枕头下面。而这时，我们开始接受他的呼噜声了。
因为住校，很多同学准备了背篓。这在今天的中学是不可想象的。每周六的下午，同学们背起空空的背篓，像赶场一样往家赶。星期天的下午，又背起沉沉的背篓，像赶场一样往学校赶。那些大小不一、形状各异的背篓，装着同学们一个星期的口粮，有大米、红薯、土豆，有满瓶的泡菜，有满罐的辣椒酱。大米不是随便带的。家境困难的同学，只带很少一点大米，蒸饭的时候，多接一些水，借以安抚肚子。更有甚者，恰巧家里没米，空着手返校，硬着头皮向同学借。家里打了米，火速派人送往学校。家境好一点的同学，拿剩下的大米去学校附近的农民家换鸡蛋，或去学校东侧的小吃店换馒头。吃馒头是一种享受，伙食团有个小灶，是专为老师服务的，经常卖小馒头，我们嫉妒得要死。便有同学出面与师傅勾兑，我们偶尔拿大米去换馒头，享受一番老师的待遇。
一日三餐，我们都吃水泡的蒸饭，吃自带的泡菜。铝制饭盒是我们的必备之物，上面刻着各自的名字。每餐过后，抓几把米，接上水，放在伙食团（那时不叫食堂）的大蒸笼里。蒸饭要收燃料票，每次一张，每张两分，有专人把守，旁边放一个盛满水的红土碗，同学们端着饭盒过去，撕一张燃料票放在碗里。
每当开饭的时候，伙食团门口就乱作一团。名曰开饭，其实与抢饭差不多。同学们仿佛从饿牢里放出来的，以最快的速度冲向伙食团，老师比喻说连野狗都撵不上我们。大蒸笼放在伙食团门口，饭盒一层叠一层，找起来很麻烦。又刚出炉，烫手，加上你想争先，我恐落后，于是大乱。常常有饭盒被翻倒在地上，或拿了别人的饭盒就开溜。晚去的同学就倒霉了，要么拿回一只空饭盒，要么连饭盒也丢了。伙食团的师傅根本压不住阵脚。这事惊动了校长，校长亲自出马抓开饭的秩序。校长瞄上了一个经常冲锋陷阵的同学，正待他在大蒸笼里胡翻乱造时，突然将他从人群中揪了出来。校长叫人搬来一根高脚凳，不偏不倚，正好放在大蒸笼的前面，命令那位同学站上去。远远的，我就看见了那位“高人一等”的同学，诧异着走近时，那位同学压低了头，偷偷地向我传递笑脸。我的天！他是我的室友！后来，秩序似乎有所好转，但不久又回到无序状态。校长忙于抓高考的事，再也无心枪打出头鸟了。
最快乐、最难忘的事是加餐。所谓加餐，其实就是吃肉。为什么把吃肉叫作加餐，我始终不太明白。也许是说吃肉太俗气的缘故吧。加餐的机会不多，每周仅两次，周二和周四的中午。伙食团准备了肉菜，用红土碗分成若干份，三角钱一份，愿意享用的，买好餐票，即可大饱口福。品种绝对单一，一般都是回锅肉、粉蒸肉；数量也绝对有限，没有革命加拼命的作风，肯定无缘享受。因此，最快乐的事变成了最痛苦的事。
早晨一睁眼，就盘算伙食团中午要加餐。上午四节课，脑子里总是旋转着回锅肉的诱人形象，寡味的唾液在嘴角流淌。特别是第四节课，望着老师翻动的嘴唇，心想他能给我们发一碗肉该有多好啊！
终于下课了！冲啊！冲！伙食团那道小得只能伸进一个脑袋的扇型窗户打开了，那个趾高气扬的会计把一张愤怒的脸贴在窗户上，毫不留情地训斥道：“挤什么？啊？八辈子没吃过肉？”真让他说中了，我们都有八辈子没吃过肉的感觉。挤啊挤，胜利的曙光在拥挤中射向蠕动的肠胃。眼看肥肉逼近嘴巴，会计一声断喝：“还挤什么？没有啦！”随后，“叭”地一声，那扇小木窗关上了……
高中住校生活趣事
1977年，我考入高中后，就开始住校学习了，几多趣事仿佛发生在昨天。
（一）
学校的住宿条件很差，一个班的男生共住一间教室，单人学生床根本不够，学校就在教室的中间搭了一个大床，我们就像猪儿睡觉觉，两排可以睡十几个人，开始睡觉时还整齐，到早上起床时，大家就滚得乱七八糟、不知道睡到哪里去了。
最糟糕的是宿舍离厕所很远，晚上解手很不方便，于是大家都在窗子上、宿舍外面的菜地里解小手，尤其是冬天。
宿舍中有个外号叫“麻雀儿”的同学最烦，他解小手连门都懒得出，经常会顺手在床底下拿起别人的鞋子、盆子什么的就屙在里面，害得别人早上起床时，脚一笼进鞋子就是冰凉的尿水，或者准备洗脸，结果发现脸盆里有尿水。
气得大家遭不住，又没人发现是哪个干的，也没人承认。
终于有一天，他又如法炮制，拿起一个同学的统统水靴就要屙，被室长发现了。早上早操时，室长报告了班主任老师，老师气坏了，就把他的书包扔在了操坝里，叫他不要再来了，果然，这个同学就再也没敢来读书了。
（二）
住校时的三餐都是同学们自己从家里背米、背红苕来，再装在盅盅里拿到伙食团去蒸，中午和晚上伙食团炒有少量的菜或肉，供少数有钱的同学买起吃，而绝大多数同学都是用医院装药的那种广口瓶子装一瓶咸菜，供一周下饭用。
伙食团有个做临工的范姓师傅，我们叫他“饭甑子”。这个家伙人高马大的，一个“垮肚子”，心思却有点坏，他经常把别人盅盅里的米、红苕一个抓一点，放到他的大盆子里，供他一家三口人蒸起吃。结果经常有同学发现自己蒸的饭、红苕似乎少了点，但又找不到原因，只是有些怀疑。后来学生会生活部每天就派了“监厨”，这个“饭甑子”竟然胆大包天，在有“监厨”的情况下依然偷米，结果被“监厨”发现了。同学们气坏了，几个大个子同学就把“饭甑子”狠狠地捶了一顿，打得他鼻青脸肿。这个“哈（傻）儿”居然还恬不知耻，恶人先告状，主动跑到校长那里去反映，校长知道前因后果之后，马上就把他“开销”了！当然打人的几个同学也遭写了检讨书。
从这以后，再没发生偷米的事了。
（三）
有一段时间，同学们蒸的饭时常被人偷了，连蒸饭的盅盅都找不到，大家很气愤。于是大家就暗地观察，看哪些同学没有蒸饭却跑去端饭吃。
终于在初冬的一天中午，班上的一个女生发现一个叫“根号二”的矮子同学吃完饭后，竟然悄悄地将盅盅扔进河里，她怀疑这家伙一定就是那个偷吃饭的，于是就迅速跑去告诉了班上的男生。这下大家气坏了，就果断出击，将还没来得及走远的“根号二”抓住，要他交代偷了多少盅盅？盅盅都拿到哪里去了？这个矮子“根号二”开始还狡辩，结果几个同学就将他押到扔盅盅的地方，把他的衣服、裤儿挎了，吓唬他说不老实交代就把他按在水里灌水，“根号二”知道我们班的厉害，就乖乖交代了他偷吃同学蒸饭的事实。
为了不遭挨打，“根号二”主动说他去把扔在河里的盅盅摸起来。就这样，这个家伙在同学们的胁迫下，跳进刺骨的河水中，一连摸出了被他扔掉的十几个盅盅……
还没等老师处理，这个“根号二”就再也没来学校读书了。
（四）
当年我们班的同学年龄差异很大，小的只有十三、四岁，大的恐怕有二十几岁了，我们感觉简直可以讨婆娘了。
分配床铺时，为了安全起见，班主任就安排小同学睡上铺，大个子睡下铺，免得大个子把床压垮。
结果一些意想不到的问题出来了：
一个叫“杨柿子”的小同学尿床，一天晚上，他一泡牛尿不仅把自己盖的棉絮打湿了，还漏下来滴在室长的脸上，把睡在下铺的大个子室长给淋醒了，铺盖也打湿了好大一片！我们很奇怪，这个“杨柿子”尿床的技术真高啊，怎么会把尿屙到枕头上去呢？！
一个叫“胡萝卜”的小同学半夜起来屙尿，因为黑灯瞎火，加上人矮脚杆短，没踩到下铺床沿就绊了下来，结果把门牙拽脱了两颗！
另一个叫“春花儿”的小女生半夜里睡糊涂了，像在家里的大床上一样翻身，结果从上铺滚了下来，把手杆绊断了！
更多的是晚上起来解手后，看不见，爬错床，或者爬不上去，就随便爬到下面的大床上乱睡！
……
后来，学校就找木匠将上铺的四周用木板或木条钉起，这样安全了，可是上床又不方便了，而且像是睡在棺材里！
（五）
当年流行穿一种小裤管裤儿，俗称“小脚脚裤儿”，类似于现在的牛仔裤。“小脚脚裤儿”穿起很美，尤其是女生，显得很苗条，玲珑有致，很好看，可是做操弯腰、下蹲就很困难了。
一天上体育课，老师先叫我们做准备训练，每个同学弯腰、下蹲必须做到位，这就苦了那些穿“小脚脚裤儿”的女生，但大家还是勉强完成了，没出什么意外。
接下来老师再教我们跳跳马，示范几次后，就叫我们跳，先是男生跳，大多数男生很轻松、很潇洒地就跳过去了。轮到女生跳了，结果一个被我们男生命名为“校花儿”的漂亮女生因为裤腿太小，起跑了几次都不敢跳，老师好像看出了她的心思，就有意要捉弄她，待她跑拢时，老师就伸手提了她一把，“校花儿”被迫起跳——叉腿——“哗”——裤裆破了，女生落地后，双脚站立，不敢迈步，就呆呆地站在那里，脸儿通红。老师装着没事一样，继续喊后面的同学跳，其他女生也不敢去帮她……
下课集合了，“校花儿”还站在那里，还好，老师没再苛求她来集合。解散后，其它女生才跑过去，将她围住慢慢地回到宿舍。
从那以后，上体育课时，再没女生敢穿“小脚脚裤儿”了！
（六）
晚上熄灯铃响后，同学们往往还要摆一刚龙门阵，有时还要摆一些“鬼”龙门阵，听得大家心里紧紧的。
一天晚上，“毛大汉儿”又摆了一个吊死鬼伸出长舌头找人的恐怖故事，听得大家毛发直立，尿涨了，大家都不敢去屙，室长就提议大家一起去屙，尽管大部分同学都起来了，可是还是不敢再走那足有两百米的林阴路去厕所，于是大家就齐刷刷地站在宿舍门口屙，恰在这时，值周老师来查房了，听见有人在稀里哗啦的屙尿，就大喊一声：“哪个又在门边屙尿？站到起！”同学们吓坏了，不管屙没屙完，赶紧提起裤儿就跑回宿舍，眨眼之间，大家就各自睡好了，静悄悄的。值周老师来到门口，高声问道：“刚才是哪个在门口屙尿？”没人答应，老师气坏了，一脚揣开门，把室长喊起来，室长装莽说他睡着了，不晓得。老师最后通牒：“哪个屙了就主动承认，要不然今晚大家都到办公室站一夜！”还是没人承认，老师气极了，就喊电工把灯打开，全部学生到办公室集合……
已经是严冬了，大家冷得牙齿打颤颤，但还是没人承认。问班长，班长说睡着了；问学习委员，学习委员也说睡着了。大家很齐心，没人承认，也没人出卖同学，因为我们大家都看不惯这位女老师，她在学校很霸道，经常辱骂学生，不管是男生或女生，骂得很怪、很难听，有时还要动手打学生，而且打得嘿狠！
直到凌晨两点多钟，还是没人承认，值周老师也冷得直哆嗦，她实在坚持不住了，就只好叫我们回去睡觉，说明天早上做操再理嘛我们。
第二天起床铃响了，大家没一个人起来，一来没睡醒，二来怕遭整，大家都赖在床上。早操时班主任发现大家竟然都没出操，就到宿舍查问情况，室长如实将昨晚发生的事情讲了，当然有意忽略了“毛大汉儿”讲鬼故事的情节。
班主任气坏了，就把那个值周老师骂了一通，说她是“混帐”、“法西斯”。介于我们老师在学校德高望重的地位，那位老师没敢吱声、反驳，校长也没有介入处理，事情就不了了之了。
但是，老师在班上还是严厉批评了我们，特别是几个班干部还写了检讨，最后还说：以后哪个再乱屙尿，他就拿把剪刀把他那个东西剪了！
从此，很少有人再在宿舍门边屙尿了，除非是下雨天！
后来，老师买了个大尿桶，晚上放在门外，大家屙在尿桶里，由劳动委员每天安排人提去淋到班上种的菜土里。
……
第二年春季开学，我们欣喜地发现，宿舍旁边新修了一间没有女厕所的厕所！
（七）
冬天出早操时，同学们都想赖床，因为很冷。所以早操时，时常有缺席。
但若遇到一位叫“竹棒棒”的祝姓老师值周，不管男生、女生，没有一个敢赖床的，早操也没一个缺席的！因为“竹棒棒”对付赖床的男、女生各有一个绝招。
“竹棒棒”老师起得很早，起床铃还没响，他就完成了他自己的长跑，然后等在宿舍外，待起床铃刚结束，他就闯进来了——
对于男生，他就拿一根竹棒棒，在上面钻了几个眼，灌上冷水，看到哪个男生还赖在床上没动，他就把那根竹棒棒直插进你的被窝。想想，你敢不起床吗？
把男生全部叫起来后，他就跑进女生宿舍，发现哪个女生还在床上没动的话，就顺手将你的铺盖掀开，女生多怕羞，还有那个敢不起床的吗？！
（八）
学校有个校医，因为他姓钟，为人“吊儿郎当”，我们就叫他“老甩”。
一天下午，班上那个叫“癞疙包”的同学感冒发高烧，躺在床上动弹不得，“老甩”来到宿舍查看后，就给他打了一针，又拿了药，吩咐他把药分成四次吃。结果“癞疙包”这个“哈（傻）儿”一次就把药全部吃了！
下了晚自习，我们回到宿舍，发现“癞疙包”嘴角有少许泡沫，喊不答应，已经昏迷了，我们吓坏了，赶紧报告老师，这时“老甩”吓惨了，口中不断说：“你勒（这）个‘哈（傻）儿’，老子喊你分成四次吃，你给老子饿痨了，一哈（下）都吃完嘎了……”、“……你个龟儿莫死呀，你死了，老子要遭劳改……”
几个同学和老师、“老甩”赶紧把“癞疙包”背到区医院，吊盐水（输液）、洗胃，折腾了大半夜，终于把他整醒了！
……
从此，“老甩”给学生看病的态度好得不得了，要守到学生吃药，并且还要观察一下反应再走。
（九）
学校要盖新教学楼了，劳动课时，老师就安排大家把“钢鹅包石”挑到河边去洗，说是“钢鹅包石”上面的泥巴不洗掉，就与混凝土结合不紧。
由于我在班上最小，老师就安排我拿起本子计数，把每个同学挑的次数记起。这是一个好差事，同学们羡慕极了。
可是，麻烦事马上就来了，一些同学连哄带骗加威胁，我就违心地多记了不少，还没到放学，大家都完成了任务。老师发现大家洗的“钢鹅包石”并不多，就开始理问我了，我不得不把真相说出来，老师生气了：“你也去给我洗，每个同学再洗十挑，刚才偷懒的那些同学各人自觉地洗二十挑，我来亲自记！”
因为我确实太小，体力不支，挑一担“钢鹅包石”很吃力，结果在洗的过程中不慎滚到了河里，另一个小女生也遭滚到河里了，老师不忍，就叫几个大个子男生多洗几挑，其余同学就放学了。
（十）
我们的校园很大，那时不兴种花栽树，除操坝以外，其余空地都弄成田或土，每个班都分了一大块田或土，作为班上的“自留地”，自己种、自己管理、自己收、自己享受！
我们班分到的是土，很大的一块土！班主任老师是农民出身，很会种庄稼，他就指导我们种包谷，栽红苕、栽白菜、栽南瓜等，劳动课时就去松土、施肥（其实就是把学校厕所里的大粪舀去淋），就这样，我们班的自留地种得最好！
其他班的同学有些眼红，到包谷可以煮起吃、红苕长得差不多时，就有同学（也有校外的农民）晚上偷偷地去办我们的包谷、刨我们的红苕！老师着急了，就吩咐劳动委员安排人巡夜。
那个叫“毛大汉儿”的大个子同学很积极，他和另外两个同学主动承担了巡夜任务。但隔三岔五还是要舍几个包谷、几窝红苕！后来大家发现了是他监守自盗——原来他晚上巡夜饿了，就把嫩包谷办起、红苕刨出来烧起吃了！
老师看他认错态度好，守自留地也算有功，就没追究他，只是在最后分包谷、红苕时，扣除他吃了的！或者罚他把白菜挑到街上去卖了
高中住校生活趣事
1977年，我考入高中后，就开始住校学习了，几多趣事仿佛发生在昨天。
（一）
学校的住宿条件很差，一个班的男生共住一间教室，单人学生床根本不够，学校就在教室的中间搭了一个大床，我们就像猪儿睡觉觉，两排可以睡十几个人，开始睡觉时还整齐，到早上起床时，大家就滚得乱七八糟、不知道睡到哪里去了。
最糟糕的是宿舍离厕所很远，晚上解手很不方便，于是大家都在窗子上、宿舍外面的菜地里解小手，尤其是冬天。
宿舍中有个外号叫“麻雀儿”的同学最烦，他解小手连门都懒得出，经常会顺手在床底下拿起别人的鞋子、盆子什么的就屙在里面，害得别人早上起床时，脚一笼进鞋子就是冰凉的尿水，或者准备洗脸，结果发现脸盆里有尿水。
气得大家遭不住，又没人发现是哪个干的，也没人承认。
终于有一天，他又如法炮制，拿起一个同学的统统水靴就要屙，被室长发现了。早上早操时，室长报告了班主任老师，老师气坏了，就把他的书包扔在了操坝里，叫他不要再来了，果然，这个同学就再也没敢来读书了。
（二）
住校时的三餐都是同学们自己从家里背米、背红苕来，再装在盅盅里拿到伙食团去蒸，中午和晚上伙食团炒有少量的菜或肉，供少数有钱的同学买起吃，而绝大多数同学都是用医院装药的那种广口瓶子装一瓶咸菜，供一周下饭用。
伙食团有个做临工的范姓师傅，我们叫他“饭甑子”。这个家伙人高马大的，一个“垮肚子”，心思却有点坏，他经常把别人盅盅里的米、红苕一个抓一点，放到他的大盆子里，供他一家三口人蒸起吃。结果经常有同学发现自己蒸的饭、红苕似乎少了点，但又找不到原因，只是有些怀疑。后来学生会生活部每天就派了“监厨”，这个“饭甑子”竟然胆大包天，在有“监厨”的情况下依然偷米，结果被“监厨”发现了。同学们气坏了，几个大个子同学就把“饭甑子”狠狠地捶了一顿，打得他鼻青脸肿。这个“哈（傻）儿”居然还恬不知耻，恶人先告状，主动跑到校长那里去反映，校长知道前因后果之后，马上就把他“开销”了！当然打人的几个同学也遭写了检讨书。
从这以后，再没发生偷米的事了。
（三）
有一段时间，同学们蒸的饭时常被人偷了，连蒸饭的盅盅都找不到，大家很气愤。于是大家就暗地观察，看哪些同学没有蒸饭却跑去端饭吃。
终于在初冬的一天中午，班上的一个女生发现一个叫“根号二”的矮子同学吃完饭后，竟然悄悄地将盅盅扔进河里，她怀疑这家伙一定就是那个偷吃饭的，于是就迅速跑去告诉了班上的男生。这下大家气坏了，就果断出击，将还没来得及走远的“根号二”抓住，要他交代偷了多少盅盅？盅盅都拿到哪里去了？这个矮子“根号二”开始还狡辩，结果几个同学就将他押到扔盅盅的地方，把他的衣服、裤儿挎了，吓唬他说不老实交代就把他按在水里灌水，“根号二”知道我们班的厉害，就乖乖交代了他偷吃同学蒸饭的事实。
为了不遭挨打，“根号二”主动说他去把扔在河里的盅盅摸起来。就这样，这个家伙在同学们的胁迫下，跳进刺骨的河水中，一连摸出了被他扔掉的十几个盅盅……
还没等老师处理，这个“根号二”就再也没来学校读书了。
（四）
当年我们班的同学年龄差异很大，小的只有十三、四岁，大的恐怕有二十几岁了，我们感觉简直可以讨婆娘了。
分配床铺时，为了安全起见，班主任就安排小同学睡上铺，大个子睡下铺，免得大个子把床压垮。
结果一些意想不到的问题出来了：
一个叫“杨柿子”的小同学尿床，一天晚上，他一泡牛尿不仅把自己盖的棉絮打湿了，还漏下来滴在室长的脸上，把睡在下铺的大个子室长给淋醒了，铺盖也打湿了好大一片！我们很奇怪，这个“杨柿子”尿床的技术真高啊，怎么会把尿屙到枕头上去呢？！
一个叫“胡萝卜”的小同学半夜起来屙尿，因为黑灯瞎火，加上人矮脚杆短，没踩到下铺床沿就绊了下来，结果把门牙拽脱了两颗！
另一个叫“春花儿”的小女生半夜里睡糊涂了，像在家里的大床上一样翻身，结果从上铺滚了下来，把手杆绊断了！
更多的是晚上起来解手后，看不见，爬错床，或者爬不上去，就随便爬到下面的大床上乱睡！
……
后来，学校就找木匠将上铺的四周用木板或木条钉起，这样安全了，可是上床又不方便了，而且像是睡在棺材里！
（五）
当年流行穿一种小裤管裤儿，俗称“小脚脚裤儿”，类似于现在的牛仔裤。“小脚脚裤儿”穿起很美，尤其是女生，显得很苗条，玲珑有致，很好看，可是做操弯腰、下蹲就很困难了。
一天上体育课，老师先叫我们做准备训练，每个同学弯腰、下蹲必须做到位，这就苦了那些穿“小脚脚裤儿”的女生，但大家还是勉强完成了，没出什么意外。
接下来老师再教我们跳跳马，示范几次后，就叫我们跳，先是男生跳，大多数男生很轻松、很潇洒地就跳过去了。轮到女生跳了，结果一个被我们男生命名为“校花儿”的漂亮女生因为裤腿太小，起跑了几次都不敢跳，老师好像看出了她的心思，就有意要捉弄她，待她跑拢时，老师就伸手提了她一把，“校花儿”被迫起跳——叉腿——“哗”——裤裆破了，女生落地后，双脚站立，不敢迈步，就呆呆地站在那里，脸儿通红。老师装着没事一样，继续喊后面的同学跳，其他女生也不敢去帮她……
下课集合了，“校花儿”还站在那里，还好，老师没再苛求她来集合。解散后，其它女生才跑过去，将她围住慢慢地回到宿舍。
从那以后，上体育课时，再没女生敢穿“小脚脚裤儿”了！
（六）
晚上熄灯铃响后，同学们往往还要摆一刚龙门阵，有时还要摆一些“鬼”龙门阵，听得大家心里紧紧的。
一天晚上，“毛大汉儿”又摆了一个吊死鬼伸出长舌头找人的恐怖故事，听得大家毛发直立，尿涨了，大家都不敢去屙，室长就提议大家一起去屙，尽管大部分同学都起来了，可是还是不敢再走那足有两百米的林阴路去厕所，于是大家就齐刷刷地站在宿舍门口屙，恰在这时，值周老师来查房了，听见有人在稀里哗啦的屙尿，就大喊一声：“哪个又在门边屙尿？站到起！”同学们吓坏了，不管屙没屙完，赶紧提起裤儿就跑回宿舍，眨眼之间，大家就各自睡好了，静悄悄的。值周老师来到门口，高声问道：“刚才是哪个在门口屙尿？”没人答应，老师气坏了，一脚揣开门，把室长喊起来，室长装莽说他睡着了，不晓得。老师最后通牒：“哪个屙了就主动承认，要不然今晚大家都到办公室站一夜！”还是没人承认，老师气极了，就喊电工把灯打开，全部学生到办公室集合……
已经是严冬了，大家冷得牙齿打颤颤，但还是没人承认。问班长，班长说睡着了；问学习委员，学习委员也说睡着了。大家很齐心，没人承认，也没人出卖同学，因为我们大家都看不惯这位女老师，她在学校很霸道，经常辱骂学生，不管是男生或女生，骂得很怪、很难听，有时还要动手打学生，而且打得嘿狠！
直到凌晨两点多钟，还是没人承认，值周老师也冷得直哆嗦，她实在坚持不住了，就只好叫我们回去睡觉，说明天早上做操再理嘛我们。
第二天起床铃响了，大家没一个人起来，一来没睡醒，二来怕遭整，大家都赖在床上。早操时班主任发现大家竟然都没出操，就到宿舍查问情况，室长如实将昨晚发生的事情讲了，当然有意忽略了“毛大汉儿”讲鬼故事的情节。
班主任气坏了，就把那个值周老师骂了一通，说她是“混帐”、“法西斯”。介于我们老师在学校德高望重的地位，那位老师没敢吱声、反驳，校长也没有介入处理，事情就不了了之了。
但是，老师在班上还是严厉批评了我们，特别是几个班干部还写了检讨，最后还说：以后哪个再乱屙尿，他就拿把剪刀把他那个东西剪了！
从此，很少有人再在宿舍门边屙尿了，除非是下雨天！
后来，老师买了个大尿桶，晚上放在门外，大家屙在尿桶里，由劳动委员每天安排人提去淋到班上种的菜土里。
……
第二年春季开学，我们欣喜地发现，宿舍旁边新修了一间没有女厕所的厕所！
（七）
冬天出早操时，同学们都想赖床，因为很冷。所以早操时，时常有缺席。
但若遇到一位叫“竹棒棒”的祝姓老师值周，不管男生、女生，没有一个敢赖床的，早操也没一个缺席的！因为“竹棒棒”对付赖床的男、女生各有一个绝招。
“竹棒棒”老师起得很早，起床铃还没响，他就完成了他自己的长跑，然后等在宿舍外，待起床铃刚结束，他就闯进来了——
对于男生，他就拿一根竹棒棒，在上面钻了几个眼，灌上冷水，看到哪个男生还赖在床上没动，他就把那根竹棒棒直插进你的被窝。想想，你敢不起床吗？
把男生全部叫起来后，他就跑进女生宿舍，发现哪个女生还在床上没动的话，就顺手将你的铺盖掀开，女生多怕羞，还有那个敢不起床的吗？！
（八）
学校有个校医，因为他姓钟，为人“吊儿郎当”，我们就叫他“老甩”。
一天下午，班上那个叫“癞疙包”的同学感冒发高烧，躺在床上动弹不得，“老甩”来到宿舍查看后，就给他打了一针，又拿了药，吩咐他把药分成四次吃。结果“癞疙包”这个“哈（傻）儿”一次就把药全部吃了！
下了晚自习，我们回到宿舍，发现“癞疙包”嘴角有少许泡沫，喊不答应，已经昏迷了，我们吓坏了，赶紧报告老师，这时“老甩”吓惨了，口中不断说：“你勒（这）个‘哈（傻）儿’，老子喊你分成四次吃，你给老子饿痨了，一哈（下）都吃完嘎了……”、“……你个龟儿莫死呀，你死了，老子要遭劳改……”
几个同学和老师、“老甩”赶紧把“癞疙包”背到区医院，吊盐水（输液）、洗胃，折腾了大半夜，终于把他整醒了！
……
从此，“老甩”给学生看病的态度好得不得了，要守到学生吃药，并且还要观察一下反应再走。
（九）
学校要盖新教学楼了，劳动课时，老师就安排大家把“钢鹅包石”挑到河边去洗，说是“钢鹅包石”上面的泥巴不洗掉，就与混凝土结合不紧。
由于我在班上最小，老师就安排我拿起本子计数，把每个同学挑的次数记起。这是一个好差事，同学们羡慕极了。
可是，麻烦事马上就来了，一些同学连哄带骗加威胁，我就违心地多记了不少，还没到放学，大家都完成了任务。老师发现大家洗的“钢鹅包石”并不多，就开始理问我了，我不得不把真相说出来，老师生气了：“你也去给我洗，每个同学再洗十挑，刚才偷懒的那些同学各人自觉地洗二十挑，我来亲自记！”
因为我确实太小，体力不支，挑一担“钢鹅包石”很吃力，结果在洗的过程中不慎滚到了河里，另一个小女生也遭滚到河里了，老师不忍，就叫几个大个子男生多洗几挑，其余同学就放学了。
（十）
我们的校园很大，那时不兴种花栽树，除操坝以外，其余空地都弄成田或土，每个班都分了一大块田或土，作为班上的“自留地”，自己种、自己管理、自己收、自己享受！
我们班分到的是土，很大的一块土！班主任老师是农民出身，很会种庄稼，他就指导我们种包谷，栽红苕、栽白菜、栽南瓜等，劳动课时就去松土、施肥（其实就是把学校厕所里的大粪舀去淋），就这样，我们班的自留地种得最好！
其他班的同学有些眼红，到包谷可以煮起吃、红苕长得差不多时，就有同学（也有校外的农民）晚上偷偷地去办我们的包谷、刨我们的红苕！老师着急了，就吩咐劳动委员安排人巡夜。
那个叫“毛大汉儿”的大个子同学很积极，他和另外两个同学主动承担了巡夜任务。但隔三岔五还是要舍几个包谷、几窝红苕！后来大家发现了是他监守自盗——原来他晚上巡夜饿了，就把嫩包谷办起、红苕刨出来烧起吃了！
老师看他认错态度好，守自留地也算有功，就没追究他，只是在最后分包谷、红苕时，扣除他吃了的！或者罚他把白菜挑到街上去卖了
每当我悠闲地在学校的跑道上散步时;每当我触摸到校园的一草一木时;每当我闻到阵阵扑鼻而来的桂花香时;我的脑海里就会呈现出一幕幕令人发笑的校园趣事.
记得那是一个艳阳高照的中午,大部分同学都在教师里如饥似渴地啃蚀着书本,惟独那个“调皮王”,却在教室里练习“降猪十八掌”弄得教室鸡犬不宁.突然,我们班的“小通讯员”大叫：“老师来了!”说时迟,那时快,那个同学飞一般的回到自己的座位,拿出书,摇头晃脑地朗诵着,看到他的假模样,我不禁“扑哧”一笑.
这时,老师就慢吞吞地走了进来,他向四周环视了一下,然后满意地点点头,当他认为检查完毕,准备撤退时,不料,讲台上那根正在滚动的木棒引起了他的注意,他眉头一皱,小心翼翼地捡起木棒,他似乎已经知道了事情的前因后果,立刻以凶恶的目光看着班上的“调皮王”,同学们一言不发,“调皮王也猜出了自己将大祸临头,于是他把头深深得埋了下去,老师在桌子间的巷道里一小步一小步的挪着,正一点一点地向“调皮王”逼近,突然,老师停住了脚步,弯下腰,拾起一根白色的布条,顿时,同学们的目光都聚在了布条上,接着,哈哈大笑,原来是“调皮王”在跑回自己的座位时,裤子被桌角勾住了,再加上他一使劲,裤子就破了,“调皮王”见到,脸一下就红了,然后就乖乖地跟老师去了办公室.
看到他“悲壮”的身影,我终于忍不住了,“哈哈哈哈哈…”
十四岁那年，我离家上高中。
在我眼里，高中是小学、初中的自然延伸，没有什么大的区别。唯一的不同便是住校。这就意味着每周有六天吃住在学校。那时的我傻气十足，天真幼稚不可爱，根本不懂“高中”与“高考”的关系，不会想象两年后将发生什么大事。更不会思考严肃的人生问题。
学生宿舍在学校的两侧。东侧为女生宿舍，紧挨着老师的宿舍。西侧为男生宿舍，平房，八人一间，上下铺，木床，特别拥挤。尤其是夏季，同学们都扯起蚊帐，剩余的空间就十分有限了。
我们宿舍有位姓康的同学，鼓突的眼睛总在述说睡觉的不幸。康同学擅长打呼噜，排山倒海，势如破竹，令我们又羡慕又嫉妒。经过秘密商议，我们决定用胶鞋的臭味来治他的毛病。于是选中一只充满浓郁臭味的胶鞋，轻轻扣在康同学的鼻子上。康同学在酣睡中蠕动嘴巴，感觉到一股异味扑鼻而来。愤然甩出一句国骂，然后跳下床，直奔宿舍门口。借着微弱的夜光，躲在蚊帐中的我，隐约看见他做了一个甩东西的动作。康同学爬上床，继续欢快地打呼噜。一会儿，便有个同学出去找鞋子。有了这次教训，我们专拿康同学的鞋扣康同学的鼻子，他照例扔了出去，早晨起床到处找鞋。康同学变得聪明起来，每晚睡觉，把自己的臭鞋压在枕头下面。而这时，我们开始接受他的呼噜声了。
因为住校，很多同学准备了背篓。这在今天的中学是不可想象的。每周六的下午，同学们背起空空的背篓，像赶场一样往家赶。星期天的下午，又背起沉沉的背篓，像赶场一样往学校赶。那些大小不一、形状各异的背篓，装着同学们一个星期的口粮，有大米、红薯、土豆，有满瓶的泡菜，有满罐的辣椒酱。大米不是随便带的。家境困难的同学，只带很少一点大米，蒸饭的时候，多接一些水，借以安抚肚子。更有甚者，恰巧家里没米，空着手返校，硬着头皮向同学借。家里打了米，火速派人送往学校。家境好一点的同学，拿剩下的大米去学校附近的农民家换鸡蛋，或去学校东侧的小吃店换馒头。吃馒头是一种享受，伙食团有个小灶，是专为老师服务的，经常卖小馒头，我们嫉妒得要死。便有同学出面与师傅勾兑，我们偶尔拿大米去换馒头，享受一番老师的待遇。
一日三餐，我们都吃水泡的蒸饭，吃自带的泡菜。铝制饭盒是我们的必备之物，上面刻着各自的名字。每餐过后，抓几把米，接上水，放在伙食团（那时不叫食堂）的大蒸笼里。蒸饭要收燃料票，每次一张，每张两分，有专人把守，旁边放一个盛满水的红土碗，同学们端着饭盒过去，撕一张燃料票放在碗里。
每当开饭的时候，伙食团门口就乱作一团。名曰开饭，其实与抢饭差不多。同学们仿佛从饿牢里放出来的，以最快的速度冲向伙食团，老师比喻说连野狗都撵不上我们。大蒸笼放在伙食团门口，饭盒一层叠一层，找起来很麻烦。又刚出炉，烫手，加上你想争先，我恐落后，于是大乱。常常有饭盒被翻倒在地上，或拿了别人的饭盒就开溜。晚去的同学就倒霉了，要么拿回一只空饭盒，要么连饭盒也丢了。伙食团的师傅根本压不住阵脚。这事惊动了校长，校长亲自出马抓开饭的秩序。校长瞄上了一个经常冲锋陷阵的同学，正待他在大蒸笼里胡翻乱造时，突然将他从人群中揪了出来。校长叫人搬来一根高脚凳，不偏不倚，正好放在大蒸笼的前面，命令那位同学站上去。远远的，我就看见了那位“高人一等”的同学，诧异着走近时，那位同学压低了头，偷偷地向我传递笑脸。我的天！他是我的室友！后来，秩序似乎有所好转，但不久又回到无序状态。校长忙于抓高考的事，再也无心枪打出头鸟了。
最快乐、最难忘的事是加餐。所谓加餐，其实就是吃肉。为什么把吃肉叫作加餐，我始终不太明白。也许是说吃肉太俗气的缘故吧。加餐的机会不多，每周仅两次，周二和周四的中午。伙食团准备了肉菜，用红土碗分成若干份，三角钱一份，愿意享用的，买好餐票，即可大饱口福。品种绝对单一，一般都是回锅肉、粉蒸肉；数量也绝对有限，没有革命加拼命的作风，肯定无缘享受。因此，最快乐的事变成了最痛苦的事。
早晨一睁眼，就盘算伙食团中午要加餐。上午四节课，脑子里总是旋转着回锅肉的诱人形象，寡味的唾液在嘴角流淌。特别是第四节课，望着老师翻动的嘴唇，心想他能给我们发一碗肉该有多好啊！
终于下课了！冲啊！冲！伙食团那道小得只能伸进一个脑袋的扇型窗户打开了，那个趾高气扬的会计把一张愤怒的脸贴在窗户上，毫不留情地训斥道：“挤什么？啊？八辈子没吃过肉？”真让他说中了，我们都有八辈子没吃过肉的感觉。挤啊挤，胜利的曙光在拥挤中射向蠕动的肠胃。眼看肥肉逼近嘴巴，会计一声断喝：“还挤什么？没有啦！”随后，“叭”地一声，那扇小木窗关上了……
（编辑：车勇乐）
