孩子真的是前世情人吗？

爱妈咪应是孩子的天性？

小孩最爱的人应该是妈咪？孩子黏妈妈是天经地义？还是会因为孩子性别的差异，而特别喜欢妈咪或爸比？王意中心理治疗所所长／临床心理师王意中表示，与其说小朋友天生爱妈妈，倒不如说，妈咪从怀胎十月到孩子出生，便扮演了许多照顾的角色，而且对于宝宝来说，第一个认识的人就是妈妈，最初情感的建立，也是和妈咪的亲子关系。同时妈咪不论在照顾小孩的细腻度，或是整体亲密相处的质跟量，相对来讲，通常都会比爸爸来得多。

自由创作者／婚姻亲子议题讲员文雅怜也谈到，即使是强调两性平权的现代社会，妈咪依然经常是孩子的主要照顾者，尤其是在哺喂母乳的过程中，妈咪很容易便需要和宝宝朝夕相处形影不离，吃喝拉撒睡等生活作息也都是由妈咪打理，宝宝相对的会比较黏妈妈，因为宝宝生存的方式本来就会跟妈咪比较紧密。

所以，实际上一开始照顾的多半是妈妈的角色先进来，孩子熟悉妈妈的声音、妈妈的气味、妈妈的心跳、妈妈身体的温度…等等，而对小朋友来说，爸爸的照顾时间相对是短的，可能不像妈咪哺喂母乳的亲密连结和肌肤接触，或是妈咪长时间把孩子抱在身上，因此孩子对妈咪的情感是特别的，也较容易从妈妈那边得到安全感和稳定感。

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不过王意中心理师指出，当孩子逐渐学会走路了之后，爸爸的角色便开始加重了，尤其是陪孩子玩。对小朋友来说，游戏是很重要的事情，而爸爸通常比较具有玩心和冒险心。同时这个时期的小朋友，不再是被动的被大人抱起移动，可以主动的自己走向爸比或走向妈咪，所以谁对他好、谁懂他、谁照顾他、谁陪他玩、谁细心的对待他…孩子都能感受得到，并且会善意的回馈给妈咪和爸比。

女儿为何像爸爸的前世情人？

至于「女儿是爸爸前世的情人」，虽是近代才逐渐流行的一句话，但是相信这句话的人却不在少数，看到女儿黏爸爸、跟爸爸撒娇，大家都觉得好像是理所当然的，然而女儿真的会特别喜爱爸爸吗？或是爸爸自己对女儿也有特别的关爱之情？

当传统父权变为新好男人

王意中心理师谈到，现代社会多是双薪家庭，男女之间在家庭中的分工与界线已不像传统社会那般壁垒分明，「男主外，女主内」的观念逐渐淡化，虽然大部分的妈妈仍是育儿工作的主力角色，但爸爸的参与度也不断与时遽增。同时父亲以往较为阳刚的形象，也转为比较柔性的对待孩子，甚至兼具了女性的细腻度；而时代新女性的妈咪形象，也从传统的相夫教子足不出户，转为独立自主，处事果决，拥有自己的想法与创意。因此父母双方原本既定的性别特征与行事风格，在现代社会都进行了融合并行与互相吸取优势，能够一同进行教养子女的工作。

文雅怜也表示，以往重男轻女的农业社会，往往需要男丁来从事粗重的农耕等家务，并且男性还被赋予了传宗接代的任务；女儿则被认为对家里无法有太多贡献，而且嫁出去的女儿就像泼出去的水，所以女儿在家庭中通常不是受重视的角色。再加上传统的父权时代，父亲是较为严肃，且不擅于对孩子表达情感的「无口男」，也许只是像朱自清「背影」中描写的父亲形象，虽会为孩子默默的付出，却并不会亲口说出对孩子的关爱（爸爸心里爱，但爸爸不说！），也不会跟女儿那么亲，会较为重视儿子的教育与培养，因为儿子未来将是一家之主，甚至肩负了兴旺家族、光宗耀祖的使命。

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然而随着时代的变迁与女权意识的抬高，男性角色不但逐渐塑造出「新好男人」的形象，爸爸会亲身参与养儿育女的生活，不再只是单纯的赚钱养家却与儿女生疏，同时现代的爸爸也不像传统的爸爸那么「安静」，会和孩子有更多亲密关爱的对话。特别是有女儿的爸爸，会像照顾小公主般的对待女儿，尤其女孩通常比男孩更为乖巧贴心，便更容易掳获爸爸的心；而受到爸爸细心呵护的女儿，也通常会更喜爱跟爸爸亲近和撒娇。因此文雅怜认为，之所以有「女儿是爸爸前世的情人」一说，其实是时代驱使了这样的迹象，同时越是都会化的社会越是明显。

爸爸本身对儿女不同的期待

文雅怜并指出，在养儿育女的过程中，小女生通常会比较静态一点，不像小男生的活动量那么大，所以相对会比较安静比较好带，不会像个小猴子一样爬上爬下动个不停。另一方面，把女儿装扮成漂亮的小公主是很有乐趣的，男孩子的服装打扮则较有限制，变不出太多花样。所以文静乖巧爱撒娇的小女生特质，加上可以打扮得像洋娃娃一样可爱（或是看起来像缩小版的太太），都是很容易让爸爸把女儿当成心爱小情人的原因，同时爸爸也会特别重视女儿对待自己的态度和反应，并连带的去修正自己对女儿讲话的方式。于是原本阳刚的父亲，就变成了对女儿轻声细语温柔无限的「大情人」罗！

但是爸爸对儿子的期待可能就会不太一样了，也许是由自己的父亲传承而来，也许是自我性别形象的投射，会认为男性就是要有肩膀有责任感，以后要能撑起一个家，并要具备保护自己和保护别人的能力。所以许多爸爸可能会像教练一般 *** 自己的儿子，加上小男生的天性比较顽皮好动，虽然尚不致于像传统观念的「不打不成器」，但爸爸也可能认为需要采取相对严厉的教养方式，才能管得动儿子。

爸爸对儿女的差别宽容值

王意中心理师并指出，其实不论是爸爸对儿子，或是妈妈对女儿，都可能会以自己对性别形象该有的作为，来要求同性别的孩子，比如男性就是要刚强坚毅，女性就是要气质优雅。而当孩子尚未达到父母的期待，或是父母持续不断的要求成果，便不自觉的释放了压力给孩子，像是指责的语气或是失望的叹息等，甚至细微的表情变化和肢体语言，孩子其实都会感受得到，便可能连带的让亲子关系有些距离。但是异性的亲子间就比较没有这样的框架，所以爸爸可能会忘情的疼爱女儿，女儿也相对觉得爸爸是全世界对她最好的人，就会因此对于双亲的态度有些差异。

另一方面，爸爸对于儿子和女儿的忍受度与宽容值也通常是不太一样的。比如同样是破坏了爸爸的物品，爸爸面对女儿可能会不忍心太过苛责，而且男性的绅士风范原本就习惯多让著女性，何况又是年纪那么小的可爱女儿。但是儿子因为平常可能就比较调皮捣蛋，再加上父亲本身寄予儿子的「厚望」，会认为如果不从小好好管教、严格要求，儿子就会离爸爸心目中的期待越来越远，所以爸爸对待儿子，不论在态度做法和讲话语气上都会相对显得比较重，务求让儿子立马知错幡然悔改。不过，爸爸的出发点其实都是为了小孩好，不论是儿子或女儿，只是会因为性别的不同，而有一些互动上的差异。

如果爸爸和女儿的相处宛若前世的情人，妈咪和儿子同样也会异性相吸吗？还是儿子会特别喜爱温柔的妈咪呢？

母亲的温柔形象与安稳力量

文雅怜认为，与其说儿子特别喜爱黏妈妈，其实还是要看孩子和主要照顾者之间的关系，包括前面提到的爸爸与妈妈对待孩子的态度，这些都是会交互影响的。但是不论小男生或小女生，一般来说仍会相对的比较喜欢温柔的妈妈，这也来自于一般对于母亲包容慈爱的形象，以及期待妈妈柔性稳定的安抚力量。

不过现代家庭已不尽然都是严父慈母的组合，可能是慈父严母，爸爸是更温柔的角色，也可能妈妈反而是更具冒险心，带着孩子疯狂玩乐的角色，而孩子比较偏爱和爸爸或妈妈相处，都是来自于生活中的点点滴滴。比如当孩子在身体觉得软弱的时候，或是疲惫的时候、心灵上有需要的时候，就会比较倾向去找能够柔性依靠、温柔慰藉的对象；而若是孩子希望探险、运动、寻求 *** ，也会很自然的去找能够陪他尽情玩乐的对象。所以文雅怜表示，儿子不一定特别黏妈妈，但是在想睡觉、身体不舒服、或是感到软弱、面对陌生环境的时候，孩子会比较倾向去找主要照顾者，以寻求内心安稳的力量。而这样的对象，通常都是花费最多时间与心力照顾孩子的妈咪。

妈咪也对儿女有着不同的期待

不过相较于「女儿是爸爸前世的情人」，似乎比较少听到「儿子是妈妈前世的情人」？王意中心理师谈到，在提到「女儿是爸爸前世的情人」这句话时，许多爸爸其实多少受到了心理暗示，便很自然的往这样的趋势发展。加上前面提到女儿往往比儿子贴心乖巧，因此小女儿要去扮演小情人的角色，对爸爸来说便是满理所当然的，爸爸也会像一把大伞、一棵大树一般，细心保护着宝贝女儿。

不过如果是儿子来扮演妈妈的小情人，就不一定是如此「两情相悦」的情形了，因为小男生通常都是精力旺盛、爬上爬下，妈咪也很可能在一旁用较严厉的态度遏止孩子吵闹或捣乱，所以这样的画面是比较难构成大家对于「儿子是妈妈前世的情人」的想像。但当然也是有贴心乖巧的小男生，常常融化妈咪的心，或是儿子也有特别喜欢和妈咪撒娇「示爱」的时刻…只是相较于小女生来说，比例和频率可能会稍微低一些。

此外，妈咪对待女儿，其实也多少会有一些身为同性形象的要求，比如讲话要轻声细语，举止要从容优雅，体态不能过胖（也是包含健康考量），以及许多对于「美」的认知，都希望女儿可以达到妈咪的期望。但若这些期盼过于殷切，或是让女儿感受到压力，女儿就可能会觉得和爸爸相处更为自在快乐。

孩子其实会自己区分爸妈的「功能」？

如果爸妈共同照顾孩子的质与量落差不大，通常比较不会出现单方面一定要黏妈咪或是黏爸比的情况，而且孩子其实会自己区分爸妈的「功能性」！

幼儿由重复的习惯得到安全感

文雅怜指出，孩子在年幼的时候，很需要「重复不变」的生活习惯，比方睡觉就是要妈咪陪，刷牙就是要爸比陪，甚至故事书也会重复去读几本特别喜欢的。这是因为在重复的过程当中，孩子会得到熟悉的感觉，所以他会认为陪他睡觉就是妈咪的事情，如果临时变成爸爸要陪他睡，孩子可能就会有排斥的情绪出现，因为跟他的「睡前仪式」（SOP）是有冲突的，若没有重复他的既定经验和习惯，让睡觉这件事突然变得陌生，孩子便会感到缺乏安全感而且不喜欢，也比较难以安稳入睡。

所以重复的习惯，会让孩子感到安稳放心，比如「睡觉」这件事从小是建立在与母亲的依附关系，也建立了孩子的安全感。但是到了2、3岁之后，孩子开始喜欢更多对外的探索，而这时若是换成爸爸带孩子出门玩乐，并在一旁陪伴保护，孩子也会建立起爸爸和玩乐这件事情的连结，并和爸爸之间产生特殊的仪式与特殊的回忆，增强亲子间的情感紧密度。

孩子像钟摆 选择父母不同特质

文雅怜接着谈到，虽然孩子通常在感到软弱时会寻求妈咪的温柔与拥抱，在想要探险时会寻求爸比的带领和保护，但是孩子其实也会随着人生发展的需要，或是他本身的个性与喜好，分别在父母亲不同的特质上找到被满足的点，便有可能像钟摆一般，有两三个月特别黏妈咪，过了一阵子又特别黏爸比。

王意中心理师也举例，比如有些孩子从小睡觉要喝母奶，已经熟悉妈咪的味道和温度，便特别喜欢和妈咪一起睡；或是觉得和爸爸一起睡，爸爸可能胡子刺刺的、粗手粗脚的，甚至会打呼，就比较不喜欢跟着爸爸睡。但是以玩乐来说，爸爸和小男生玩起来的宽容值通常都比较高，在一个范围内都允许孩子尽情玩乐，如果是妈妈可能就会顾虑较多的安全性，所以小男生特别会在爸爸身上看到更多玩乐的可能性，尤其妈妈不能接受的玩法，爸爸大部分都会同意。于是小朋友慢慢的就会自己去选择，吃喝拉撒睡要找谁，休闲娱乐要找谁，身体不舒服要找谁，甚至发脾气要找谁…自然而然的将爸妈的「使用功能」大致区分。

另一方面，孩子其实一直是以进行式转变的模式，并不一定会永远黏妈妈或是永远黏爸爸，可能有时候觉得和爸爸做某件事情特别有趣，但是过了一阵子，又觉得跟妈咪一起做这件事也不错。而随着孩子渐渐长大，这些关系又会一直在变动。不过前提是，父母给予孩子都是满满的爱与陪伴，如果双亲有任一方在时间上或是对待孩子的态度上是较为欠缺的，那么孩子就会较明显的一直偏向另一方。

同性别的共同兴趣

此外，同性别的亲子，其实会有很多共通的兴趣，比如妈咪和女儿可以玩公主、装扮、和办家家酒等游戏，爸比则可以和儿子玩汽车、机器人、和各种球类运动。等孩子再大一些，女儿可能会跟着妈咪一起做料理、逛街、谈心事，儿子则可能和爸比一起骑车、打球、讨论赛事。所以依此来推论，孩子应该并不会特别偏心在某一个性别的父母，就像爸妈也总是爱着自己的每一个孩子，也许在程度上会有些微的差异，或是亲子间也会有特别投缘的情形，但是并不致于一开始就会明确的分为父女一对和母子一对，一家人可以有各种不同的搭配组合，都是基于稳固紧密的亲情之爱。

小孩喜爱什么特质的爸妈？

如果撇开父母的照顾时间和亲子异性相吸等因素，通常具备什么样特质的爸妈，会特别容易让孩子喜欢亲近呢？

1、以孩子的角度互动

文雅怜表示，有些爸妈本身就具备了「孩子王」的特质，很容易就能跟小朋友打成一片，主要原因是他们通常会用孩子的角度去做一些互动，比如放下身段和孩子玩游戏，或是用孩子的口吻来说故事，并特别具有宽容心与耐心，愿意包容愿意倾听，对小朋友玩乐的接受度也较高，让孩子不易感受到和大人之间的距离与隔阂。

王意中心理师也再次强调，陪孩子玩这件事其实是很重要的，爸妈要注意绝对不是「陪在旁边，看孩子玩」，而是真的「专心和孩子一起玩」。比如孩子希望爸比变成一匹马，就是要让孩子骑在背上；孩子想跟妈咪玩捉迷藏，就是要弯身藏躲让孩子寻找（但要是孩子找得到的地方）， 虽然对大人来说难免耗费心神体力，但是和孩子的距离会马上拉近，孩子也多少会从玩的过程中更了解爸妈，也更爱爸妈。

2、常表现开心快乐的正向情绪

王意中心理师并谈到，如果小孩和爸妈在多次相处的经验中，发现爸妈的性格与态度是稳定的，不会太过情绪化让他感到无所适从（比如有时候对孩子很好，有时候又对孩子很凶），并且爸妈常常是笑容满面的，开心放松的，不会紧绷著脸或是皱着眉头，充满正向情绪，孩子从爸妈身上接收到快乐的讯息，自然会很喜欢亲近这样的父母，连带也会愿意听从父母对于日常生活的指令和管教。

反之，如果小孩跟爸妈撒娇，想要黏着爸爸或妈妈，却并没有从爸妈那里得到预期的温暖回应，甚至遭到拒绝与喝斥，孩子在失望难过之余，也会减少亲近爸妈的频率。

3、重视陪伴时间的质与量

此外，孩子通常会较为依赖信任主要照顾者，而这个角色往往是妈咪，但是由于陪伴时间较长，需要管教孩子的机率也相对提高，孩子便可能反而喜欢常陪他玩乐的一方，不喜欢主要照顾者的管束及唠叨。所以有时候孩子看到下班回家的爸爸会特别开心，却可能让妈咪感到受伤，觉得自己花了这么多时间和精力与孩子相处，小孩却不爱妈妈，也不听妈妈的话。其实这是因为相处上「质」的问题，虽和孩子在一起，却常常要求、指责、纠正，让小孩备感压力，自然会期待另一个下班回家就会陪他玩、甚至「解救」他的人。不过，如果相处时间过少，只靠蜻蜓点水式的游戏时间，依然会有「量」的问题，尤其本来就与孩子关系生疏，难得在一起却突然管教要求小孩，如此只会将亲子间的距离推得更远。

所以父母陪伴孩子，需同时注重质与量，除了可熟悉孩子的个性，了解他的人格特质，知道如何和孩子沟通、玩耍，孩子的配合度也会相对提高。早期也许因为吃喝拉撒睡等生理需求，让孩子习惯于亲近主要照顾者，但是等孩子年纪稍长，体察出父母陪伴他的实际质量，孩子亦会依此决定他想要花多少时间和你相处，以及跟你发展到什么样的亲疏关系。

如何平衡双亲在孩子心中的地位？

了解了孩子喜爱的父母特质后，爸妈便可依此调整自己的方向与做法。但若小孩很明显的偏爱爸爸或妈妈，或是对待爸妈的态度有极大落差，让其中一方感到伤心失落…有哪些做法可以平衡双亲在孩子心中的地位呢？

1、夫妻要够「黏」，孩子才不易偏

文雅怜表示，如果希望孩子不要太黏爸爸或妈妈任一方，其实夫妻间应该先把彼此的关系紧密黏好！因为有时候夫妻关系不是很好的时候，爸妈的态度将可能影响孩子对另一半的态度，孩子也许会跟妈妈更好、更讨厌爸爸，或是跟妈咪变成小团体，总是排挤爸爸。但若夫妻保有很好的沟通与互动，对孩子来说将是很重要的安稳根基，孩子对于父母偏心的情况会相对减弱，并慢慢被修正，就不会想要联合妈妈去攻打爸爸，知道全家人都是同一国的。

王意中心理师也指出，假设儿子只黏妈妈，爸爸感到心里不是滋味，言谈间也显露了不满的情绪，妈妈就千万不要再落井下石的批评：「谁教你平常陪他的时间那么少？」其实有时候不见得真的是爸爸不愿意陪，也许是亲子关系已经疏离，妈咪也没有给爸爸参与的机会，认为自己能够独享儿子所有的爱，如此只会持续撕裂全家的感情。夫妻间应该多顾虑另一半的想法，并且多同理、多感谢、多沟通，帮助孩子平衡和双亲的互动机会，孩子才能各自从父亲和母亲身上学到不同的人生经验。

2、做球给另一方，和孩子培养感情

此外，文雅怜谈到，若希望孩子对爸妈不要太过偏心，受到孩子喜爱的一方，可以尽量技巧性的做球给另一方，多制造他们相处的机会，重新建立良好的亲子关系。

当其中一方忙于工作或出差

有些父母由于工作太过忙碌，或是常需要出差，和孩子已缺乏时间培养感情，一直无法和孩子交心，并持续受到孩子的排拒感到伤心时，另一方可以怎么做呢？若以爸爸出差为例，妈咪不妨在陪伴孩子时尽量多提到爸比。例如可以和孩子一起做张卡片，送给辛苦工作的爸比；或是预先录下爸爸念故事的声音，在睡前放给孩子听；并多利用电话及视讯让爸爸跟孩子对话互动…如此做法可让孩子的生活中时时出现爸爸的角色，不会因为爸爸不在身边而让亲子间觉得陌生。或是对孩子说：「你看爸比好辛苦喔，他为我们家做了好多的事！」如此在孩子面前主动感谢另一半，引导孩子对于比较少在家的人也能多一份关心，孩子就会透过我们的眼光，看到另一半的价值，同时了解到全家都应该保有亲密互动的关系。

当妈咪的部分工作需要交接给爸比

另外如果希望另一半能够接手部分的育儿工作，可以采用渐进的方式让孩子慢慢习惯。比如孩子平常喜欢让妈咪为他洗澡，妈咪可以试着说：「今天让爸爸来帮你洗澡，妈咪也会在旁边陪你喔～」或是洗澡照常，但是请爸爸进来帮孩子刷牙…总之就是尽量让不受孩子重视的一方，能够有机会做一点点、逐步参与孩子的日常生活，而不是一下子就把小孩硬塞给另一半，或是用强行抱走的方式，这些都只会造成反效果，反而让孩子更无法接受，甚至让相处的印象更差。

被冷落的父母心如何调适？

如果许多方法都尝试过了，也努力陪伴孩子了，但是小孩依然明显的偏爱爸爸或妈妈，感受到差别待遇的一方，自己的心态可以如何调适呢？

避免被「前世情人」的说法影响

王意中心理师表示，除了帮助孩子尽量与双亲之间的互动保持平衡，也要避免被「女儿是爸爸前世的情人」和「儿子是妈妈前世的情人」这些说法洗脑，而影响到实际的作为，变成好像女儿都是属于爸爸，或者爸爸就一定要疼女儿，甚至夫妻间会有「你疼女儿，我就来疼儿子」、和「儿子都归你管，女儿就交给我」等二分法，这样做可能会让亲子间与手足间的情感分化更为明显。

爸妈在吃醋之余也应自我觉察

王意中心理师并指出，不只孩子会争宠父母的疼爱，爸妈也会因为孩子的差别待遇而吃醋。但是看到孩子特别喜欢黏着另一方，先不要全部归咎到是孩子的问题，或是「前世情人」的魔咒，其实爸妈也应该回过头来检视自己，是不是在陪伴孩子的过程中，有些做法是可以修正的？比如用引导代替唠叨，并持续对孩子付出更多的关爱，或是观察孩子和另一半的互动方式，再比较自己和孩子相处时有哪些差异？通常若父母的做法改变，孩子也会跟着改变。

孩子依然爱你，只是更爱另一方

文雅怜则谈到，如果小孩真的比较黏爸爸一点，或是比较黏妈咪一点，其实也无可厚非，因为人的心本来就是偏的，也许女儿真的和爸爸更投缘，儿子也和妈妈有更契合的情感，虽然另一方可能难免小失落，但可以换个角度思考：「女儿并不是不爱我，只是更爱爸爸。」或是：「儿子全世界最喜欢的人是妈咪，第二个喜欢的人就是我。」也不妨从爱情的观点来看，在爱情的世界里，付出不一定有相应的回报，亲情有时候也是这样，孩子天生就是特别喜欢妈咪或爸比，但另一方只要持续的对孩子好，孩子其实也都会感受得到，并同样会回馈给爸爸和妈妈，只是程度或方式略有不同，但是亲密的血缘关系是永恒不变的。

王意中

现职：王意中心理治疗所 所长／临床心理师

学历：高雄医学院行为科学研究所硕士

经历：曾任宜兰县少年辅导委员会委员、实践大学家庭研究与儿童发展学系兼任讲师、振兴复健医学中心复健医学部临床心理师、中华民国过动儿协会咨商师等，著有《爸妈忘记教我的事？》、《301个自闭儿教养秘诀》、《你被孩子3C勒索吗？》…等书，本身也是3个孩子的爸爸。（大女儿12岁，二儿子10岁，小儿子6岁）。

文雅怜

现职：自由创作者／婚姻亲子议题讲员

学历：淡江大学大众传播学系

经历：创作（广播、文字、配音、主持）与家庭（心灵、夫妻、亲子）议题的分享。佳音电台（FM90.9）「给你幸福」节目制作／主持人。「营造新家园」节目获2003年广播金音奖「谈话性节目节目奖」，并入围「谈话性节目主持人奖」。著有「给你的春夏秋冬」，本身也是3个孩子的妈妈（大儿子11岁，二女儿8岁，小女儿6岁）。

13282401711：女儿是爸爸的前世情人,那儿子是妈妈的什么呀?
邰阀才 ：答：儿子是妈妈今生的守护神

13282401711：孩子真的是前世情人吗?
邰阀才 ：答：不过如果是儿子来扮演妈妈的小情人,就不一定是如此「两情相悦」的情形了,因为小男生通常都是精力旺盛、爬上爬下,妈咪也很可能在一旁用较严厉的态度遏止孩子吵闹或捣乱,所以这样的画面是比较难构成大家对于「儿子是妈妈前世的情人」的想像。但当然也是有贴心乖巧的小男生,常常融化妈咪的心,或是儿子也有特别喜欢和妈...

13282401711：女儿是爸爸前世的小情人这句话是对的吗?
邰阀才 ：答：不对。千万别把父爱、母爱给亵渎了，子女就是子女，不是什么前世情人。父母与异性子女应该如何保持距离？（1）3岁以后，父母退出异性子女的厕所。不管洗澡和上厕所，都应该由同性父母陪伴，从这个时候开始培养孩子的性别意识。（2）4岁让孩子教会孩子认识自己的身体部位、隐私部位，学会保护自己的隐私。比如...

13282401711：为什么说孩子是妈妈的前世情人?
邰阀才 ：答：四、熊孩子和老母亲对着干。妈妈叫吃饭，不吃，妈妈叫睡觉，不睡，很多孩子在两三岁的时候精力旺盛，妈妈都困的不行了，孩子却还在跑跑跳跳的。并且这个时候的孩子刚开始有了自我主宰的意识和思维。妈妈叫他们往东，他偏要往西，妈妈叫他吃饭他偏不吃，等到肚子饿了又来和妈妈哭。五、人类幼崽的...

13282401711：儿子前世情人诗句
邰阀才 ：答：父不慈则子不孝;兄不友则弟不恭;夫不义则 妇不顺也。 〖南北朝〗颜之推 父母所欲为者,我继述之;父母所重念者,我亲厚之。 《格言联璧》 6. 思念妻子儿子的诗句 1、望驿台 (唐)白居易 靖安宅里当窗柳, 望驿台前扑地花。 两处春光同日尽, 居人思客客思家。 2、悲歌可以当泣,远望可以当归---汉...

13282401711：女儿是爸爸的前世情人,有道理吗?
邰阀才 ：答：女儿是爸爸的前世情人，儿子是妈妈的前世情人，这话不是乱说的。很多父亲都对女儿无比的疼爱，真的是抱在怀里呵护长大的小公主。我们单位里有个男同事，特别凶悍的男人，又高又壮，看着有三百斤（这里夸张了），他老婆也特别状，两口子生这个闺女可是经历了一番辛苦，最后给我看照片，说实话，不好看...

13282401711：手上的痣是前世情人的眼泪,手上的痣是什么意思呢,大家看
邰阀才 ：答：还曾听人说痣是挖不掉的，挖掉了表层里面依然是那鲜明的印记，鲜明的就好像真的有一个前世的约定等着我去寻找。跟前世情人约定的痣。，中指上的痣是前世未了的情缘，是你前世爱人… 掌心上的痣是前世恋人落在你手中的眼泪而成，约定生生世世不要忘却彼此。情人的眼泪，今生的约定。这是...

13282401711：前世情人的解释?
邰阀才 ：答：1.前世情人，目前大众的解释为女儿是父亲前世的小情人。出自刘墉的《一生能有多少爱》。来源：弗洛伊德曾借用希腊悲剧的故事,提出“俄狄浦斯情结”与“爱列屈拉情结”,分别指男孩和女孩在心性发展过程中对异性父母的迷恋,也就是乱伦的欲望.但他也指出,这种欲望因不被社会所容许,所以后来都受到了潜抑,...

13282401711：能遇到真爱的痣位置 痣是上辈子爱你的人亲吻的吗
邰阀才 ：答：2、右手臂内侧有痣的女子是有前世姻缘的，有朱砂痣就表示是前世夫妻。黑痣就表示前世无缘，今世要续缘。3、男女手背上相同位置有痣，这是前世留下的记号。4、手心里面有痣的人，是前世情人主动来找你。总结：不同地方的痣确实是有不同的含义，在脸部、手背上的痣，就是前世恋人留下的，这样才好在...

13282401711：女儿是爸爸的前世情人吗?
邰阀才 ：答：所以因了前世的未尽姻缘，才有了今生还情的缘由。细细品味，还真是信了女儿前世情人的说法，女儿的一举一动，都带着对母亲的嫉妒。父亲对她的角色，是爱的力量，她就是想完全占有这份爱的力量。不让任何人分享，包括她的母亲。爱真是自私的。父亲在还她的情，她还在向父亲无边的索取。真是个情人...